今日は無給休暇

休暇にもかかわらず外は大雨 だったので、結局まる1日、布団と一体化してました。昨日は韓国料理屋で、ヤケ気味に 4杯飲みまくり、事情を知る先輩から心配されましたが、ドクターストップ発言が心に重くて、ちーっとも酔いがまわらず。

昨日のこぶたさんからのコメントが的を射たものだったので（経験者談、ありがとうございます）、それを踏まえてぐるぐると考えています。

＊　USCPAの勉強
やるなら週10時間程度にして、1科目ずつにする。けど、それで受かるんだろうか？
5年もたてばIFRSの時代になるので、もうUSCPAの勉強はやり損になるのか？
再来年からは新方式になってしまうので、いっそ足を洗ったほうがいいのか？？

＊ BATIC
たった今、ホームページを見て、そういうものだったのね、と認識。
FARの土台として勉強するには良さそう、と思いきや、年2回というのが残念。しかも公式テキストが3月に改定されるということで、しばらくお預け。

＊　TOEIC
指標として受験不可避なこのテスト。1日30分くらいこつこつと勉強していこうかな。
そもそも、今のスコアでは、わたし外資系ですなんて言えないし。

＊　転職
以前、ヘッドハンティングの会社にいた子に言われたのは、「新卒で入社試験受けるよりずっとずっと大変だし、体力いるわよ」
ということと、決して自分の会社（オランダ本社）が嫌いなわけではないので、会社都合のクビになるまでは居続けようか、という考えに傾きつつあります。が、本当に回復したら、やってらんねーよこの会社、と逃げ出すかもしれません。
どうあれ、すぐの転職は社会情勢からも考えにくいし、これはしばらく棚の上に置いておこうと思ってます。そうするうちに40歳になっちゃうから、ますます転職どころじゃなくなってしまうんですが。

しばらくはこんなことを考えつつ、のんびり過ごしてみようかと思ってます。

ドクターストップ？

今日は午後有給で波平先生の診療、その後会社に戻って組合執行委員の引き継ぎ＆お疲れ様会＠韓国料理店。私は厳密には執行委員ではないのですが（金庫番です）、いつも委員長が誘ってくれるのでたまには、と。

それで、です。
先生にUSCPAの勉強をやってるのは前から話してるのですが、前回、グアムに試験を受けにいくことを言うのをすっかり忘れてました。薬頼りだったけど旅行も試験もなんとか乗り越えました。でも相変わらず、会社から帰ってくるとすごく疲れてるし、けど勉強もしたいし・・・と言うと、
先生　　「がんばるのはね、『ちょっと』でいいんだよ」
こんこん「自分では『ちょっと』のつもりなんですけど」
先生　　「『ちょっと』がんばっただけなら、普通は疲れないんだよ。その程度」
こんこん「子供のころからがんばるのが当たり前だったから、普通の人とは尺度が違うのかなあ。でもそしたら、『ちょっと』がんばってるつもりでやってる程度ではUSCPAの試験には受かりはしないし、そもそも勉強はしないほうがいいってこと？」
先生　「んー」　と、肯定とも否定ともとれる返事。

ものすごいショックでした。先生にとっては当然、会社＞生活＞勉強で私の治療をしなければいけないのですが、私の中ではこの順番が当然入れ替わってるし、会社では先日のリストラに続くリストラターゲットが某所だともう決まってるらしいし。

仮にUSCPAを勉強してる、もしくは受かったとしても
＊　そんな良い資格を持っているなら、外に仕事を探してください、とクビ。
＊　そんな良い資格を持っているなら、ここに居続けてください。
のどっちになるかのリスクは増えてしまうけど…　フランス語できない（したくない）からこの会社にいても未来はないし。

じゃあ、仮に治癒してから勉強を再開しよう、といってもパキシルを飲み始めて数年、まだ減薬はダメな状況ではいつのことになるかわからない。
先生には内緒で勉強を続けるか。とにかく今はやめたくない…
仕事だけで満足してるなら、わざわざお金かけて勉強したりしないよう。

明日は無給休暇なので、寝っ転がってBISK読みながら考えてみます。

閉店休業

今日は秋雨前線と台風がウツ小僧を大量に運んできてくれて、久しぶりに完璧にダウンしました。ここ1か月ほど、水曜無給休暇が始まって以来、とても調子良かったのですが、その分疲れもたまっていたらしく（昨日は勉強にならなかったし）、今朝はまったく動けず。

朝も、休日も早起きすることができるようになった（特に道場のある日とか）のに、今日は昼過ぎまで起きることもできず、微熱も出っぱなし。久しぶりにコンディションの悪かった数か月前に戻ったみたいです。

こういう状態になると「だから勉強やめなさいっていったでしょ」と母から言われますが。

午後はカウンセリングがあったので（当日キャンセルはキャンセル料をばっちりとられるのです）、這うような状態で代々木まで。しゃべっていても落ち着かず、先生の目を見ようとするとこっちの目が泳いでいうこときかないし。

「いい？どんなに勉強が思ったように進まなくても、少なくとも試験が終わるまでは『絶対合格するんだ！』と自分に言い聞かせるのよ！」と先生。「こんな調子で行って大丈夫かなあ」なんて絶対思っちゃだめ！と。

とはいえ、今日はカウンセリングに行くのとこれを書く以外、起きてることができないので、今日は勉強をあきらめて休みます。。。明日こそ復活しますように。。。

ダウン～～

昨日のどたばた＋ 天気の変化 にのっかったウツ小僧の攻撃で、見事にダウンしました 。会社なんて行ってる場合じゃありません。しかし、午後のお医者さんは行かないと、またあの薬切れの恐怖を味合わないといけない、それだけはいやだ、と仕事が休みだった父に車で駅まで送ってもらって、波平先生の外来へ。

絶対１時間以上待つのでＢＥＣのＭＣカードをもっていったら、やりたかったＩＴではなく、原価管理の束でした 　仕方ないから間違ってたあたりを待合室でもくもくと復習。

やっとまわってきた順番で診察室に入ると、波平先生もなんとなくテンションが低い。私もテンションが低いので、話が盛り上がらないったらありゃしません。とあることがどーしても気になる…と話したら、お薬もらったらエビリファイの１回あたりの量が２倍に増えてました。しかもこの薬、抗精神病薬（抗鬱剤ではない）なんですよね。一度自分のあたまをかち割って見てみたいです。ほんと。

テンションが上がらないまま帰宅、そのままさっきまで爆睡してました。あー、やっぱり疲れてたんだなあ、自分。
明日は無給休暇の日ですが、組合の仕事で会社へ。
通勤がなにより体力を使うので、鍛錬もかねて行ってきます 。

火曜日はカウンセリング

やっぱり昨日２０時まで会社にいたのがたたって、久しぶりにウツ小僧襲撃。
えーんえーん、動けないようー、と半べそ状態のところへ母が乱入してきて
「大きい地震が来るわよっ、地震よっ！！」と大声で怒鳴る罠。
動けない人間にそんなこと言われても…　とぴくりとも動かない私。あの地震警報、すでに狼少年の域に達してますな。
ということで久しぶりに午前中欠勤（外資にはSick Leaveというのが有休とは別に設定されてるのですが、私はすでに使い切ってしまったので、欠勤＝給料マイナス、になるのです）。

午後からは１か月ぶりのカウンセリングだったので、午前中はとにかく寝て過ごす。
とにもかくにもなんとか予約時間に間に合いました。
明日は無給休暇の日なので「プールにいこかな」と言ったら「あのさあ、今週・来週と送別会や歓迎会で忙しいんでしょ。プールなんか行ったら消耗しちゃうの目に見えてるでしょ。どうしてそう、変なところで前向きになるのよ！」と怒られました （ちなみに母からも同じように怒られました） (- -;)

心臓病のこともあって、ずーっとがんばって生きてきたから、どうも他人から見ると「がんばりすぎ」に見えることを多々やらかしてるみたいです。先生は「そのエネルギーをいい方向に使えるといいんだけど、こんこんの場合は無理して無理してやっとやりとげた気になる、というのがねー、ここを変えられればらくになれるんだけど」と言われました。確かに。

最近は自分の年齢やUSCPAの進み具合とかを考えると、必ずしも転職だけでなく、今の会社に残り続けるという選択もありなのかなあと思わなくもなくなってきました。一番大きい要因は、リストラで誰がみてもちょっとあれは…という人たちが一掃されたという部分なのですが。CPAの合格は持ってて損するもんじゃなし。
唯一の問題は、フランス語ができないと出世できないってことかなあ。
なんて、思いつつある今日この頃です。

月曜日は組合大会

会社の組合は時々大会を開いて、いろんな議論をしたり採決したりします。
もちろん業務終了後でお弁当つき。とはいえ今日も２０時まではかかったなあ。
なんとか電車で昔のノートをみたりして勉強してみるものの、 で２０分、で３０分が限度です。耳がみーみー言ってるので、これ書いたらもう寝ないとまた倒れます。

今日は私を採用してくれた昔のコントローラー（もう７０歳の日本人）がチケットを買いにいらっしゃいました。迎えにいった私を見ていきなり「太ったねー！」
おいおい、アラフォーにむかってそれはないでしょ、と思いましたが「昔のがりがりしたスタイルより今のほうが断然いいよ。顔もまるくなったけど話し方もまるくなったし」
とおほめの言葉をいただきました。
波平先生はたぶん副作用を使ってでも私を太らせたかったのかな。
でもね、問題は「太った箇所」なんです。それをわかってくださいぷりーず。

カウンセラーの先生が「この病気は治るけど、昔の自分に戻るのではなくて、これからの自分をつくりあげていく過程が治療なのよ」と言ってましたがそのとおりです。
で、明日は午後半休でカウンセリングです。

土曜日はゆっくりと

ちょっと前まで、土曜日は疲れ果てて夕方くらいまで起きられなかったのが、最近は暑いせいもあって正午前には起きられるようになりました。ふうむ、こうやって回復していくのか、と実感してます。

が。ごはんを食べてMCをやり始めると襲ってくる眠気。
今日もMC３０問ほど解いたところで「５分だけ、いや１０分、目を休めよう」と目をつぶって床に転がったら…　気がついたら夜６時。。。　まだまだ本調子ではないってことですな。

夕食も終わったので、これからMCの続きやります。明日は道場ー。

今日は波平先生の日

波平先生というのはあくまでも私がつけた心の中のあだ名ですが、なんだかしっくりきてしまってつい本人目の前で言いそうになってしまうのがやばいです。

先週会社に５日間行けたから減薬始めるかなーと思ったのですが、まだまだのようです。とにかく会社や休日外出したらそのあとどっさり疲れて、数時間眠らないと動けない。これがなくなるのが体力（気力）回復のひとつの指標のようです。
何年がかりになるかなあ…

最近夜中に不審な行動をとっていて、起きても覚えていないんです、といったら
「で、夜中に冷蔵庫を開けて中をあさったりした？」とここで大爆笑だから笑い話になるのですが、人によっては笑い話ですまなくなるので、うーむやるねえ波平先生、と思うのです。

ということで、今日も病院から帰宅直行して布団にごろんと横になったらそのまま２時間熟睡。これなんですよね…　疲れてるのは体じゃなくて脳みそだから。

夜は朋友「ま」に電話。英国にいたはずがいつの間にか帰国してたので、どこでいつ会おうか―、といった打ち合わせ話。８月のスケジュールが不安定で仕事がどうなるかわからないので、できれば７月中に会いたい旨、伝達。

あ、明日こそNTS申し込まなきゃ。１０月試験予定日まであと９０日になりました…

やったー

なんとかかんとか、５日間連続勤務達成ー。
って、普通の人は普通にやってることですが。鬱持ち神経症にはきつかったです。

今日は帰宅しても布団に倒れたのは１０分ですみました。昨日の夕方がラクだったこともあるのか、それと今日は会社でも仕事がそこそこあり、久しぶりにテキパキ感を味わいました。人間、ある程度は仕事量ないといかんです。

そして大ボケミス発見。某所からの「このファイル、やってね！（英語を意訳）」というメールを「やったね！」と勘違いして３週間ほど放っていた仕事を発見 。３月のデータをとろうと仕事のサイトに入ったら、なんかデータの表示がおかしくて発覚。いやー、メール捨てないでおいて良かったー、というか、ｌ調子が悪いとこういう致命的なミスをおかしてしまうので、はやく人並みの脳みそコンディションがほしいです。

今日はこれからBECを久しぶりにやって、日曜の道場ではFARを進めていきたいです。なにしろあと１００日を切ってますし。うひゃ。

最近のおおぼけ

薬で眠っているので、自分の行動を覚えてなくても仕方ないってばそうなんですが。
昨日は、
起きたらパジャマの上着を器用に裏返しに着ていた。 しかもボタン付きの。
断じて寝る前は、ちゃんと来ていましたよ！！
先日は、
かけ布団が暑ければ、普通布団をけとばしたりしてどけるものですが、
朝起きたら布団をきちんとかけたその中でパジャマを脱いでました。。。

波平先生と薬の相談をしたほうがいいかもしれない。
（ちなみにこれらの出来事がある日は、マイスリー半錠と頓服ソラナックス半錠しかのんでません）　さあ、次は何だ?!

あ、パスポートの件はど素面の状態だったので、関係ありませんね…

朝勉？

火曜は金曜の「ちょーむかつく」怒りが朝から湧いてしまったせいか、ウツ小僧がそこにわらわらとわいて出てきてしまい、午前中欠勤。勝間和代の「三毒追放」とか唱えてみても、それが働く40女＆男のやることか！という怒りのほうが勝ってしまいました。
その後午後はカウンセリング。自分としては重い話だったので、帰宅後3時間ほどぐっすり御休み。

ここで休んでおいたからなんとか今日会社に行けたようなもんで…　父が通勤先が車ではなく電車で行けるところになったとたん、べろんべろんで帰って来た。（どうでもいいがおかげで鼻はちっともよくならない）
父はそのままソファで寝てしまい、結果、今日の朝6時。父の部屋で一斉に鳴り出す目覚まし　普通のから、ラジオ付きのものに携帯と、それが全部いっぺんに開け放たれたドアから割れ鐘のように襲ってきた。
母があわてて全部とめてみるも、スヌーズにしただけで、5分たったらまた

ここですっかり目を覚まされてしまった私。今二度寝したら、絶対会社行けない…

んじゃ、勉強でもするか。
と、30分だけそのまま机にむかって、MCの間違い直しをやりました。
30分でできたのはたったの6問だけ（解説じっくり読むから…）。でも1日の最初にちょっとでもやることで、自分の中のプライオリティをしっかり把握できたかんじでちょっと嬉しかったです。

6時間寝ないとだめなので、朝勉を最低30分やるには、0時には寝ないといけません。これが最大の壁。明日も続くかどうかは神のみぞ知る…

わかっちゃいるけど

今日は上司（日本人）と人事部長（日本人）に呼び出されて最近の出社状況について。
４月末の手術後からまた病欠が増えていて、そろそろ病欠数のリミットだよと。
波平先生は「いい感じのペースですよ」と言ってくれても、会社となるとそうはいきまへん。不況のこの中、会社側はいくらでも文句のつけよう、理由づけができますもの。
まあ２年近く不調なわけですが、そもそも困ったちゃんがいなかったら、まだどんなにラクだったことか！
それにこれだけ休んでても課員がときどきヒマをもてあましている（私にいたっては休んでても仕事がまわる）というのも考えものでもありますが。
それは私の仕事じゃないし。と、最近他人に仕事を振る術というのを学びつつあります。ターゲットは主として親会社の草食系な人々ですが、みんなものを知らないというか、素直だなあと感心することも。

で、今日は波平先生の外来の日だったのですが、なんと先生急用にてお休み。
代わりの先生が処方箋を書いてくれるということでクリニックへ。この「代わりの先生」が、飛び込みで受診して合わなかった先生。　今日もまったくソリが合わず。なんでだろ、と思ったら、この先生は患者のペースじゃなくて自分のペースで話をしてるからなんだ、と思い当りました。まあいいけどね。次こそ波平先生の診察だから。

過去の記録を読むと、今の自分でもあのときよりはるかに良くなってるんだなあと実感しました。そして病気の原因のひとつ、会社の環境が良くなるより悪化してることも。
あのころどうだったっけ、と思い出すにはブログはいいツールですね。
さて今日の晩も勉強しよっと。

今日は閉店休業

雨とか低気圧とかが出てくると顔を出すウツ小僧。今日はめまいがとれなくて、出社断念。私のめまいは雲の上を歩いているような、足もとがこころないようなかんじのものです。家の中くらいならともかく、電車やバスに乗るのがこわいのでお休みしました。
（普通にしてたって階段から落ちるくらいだし・・・）
山手線も京浜東北線も、新型車両になってから前よりすごく揺れる気がします。
そう思いませんかー？

何にもする気になれなくて、１日中本気で寝てました。
今週あと４日間はちゃんと出社しなきゃー。

久しぶりにカウンセリング

サッカー日本代表 、やっぱりカタールに勝てなかったですね。
この「うまくいったあとは必ず気持がきれてしまって勝てない」という日本チームの悪癖、なんとかならんものでしょうか。これじゃ南アに行ってもたいへんだぞ。

さて昨日はひっさしぶりのカウンセリング。話のネタはまあぽつぽつと、ここ１か月の報告みたいなかんじで。とはいえやっぱり１時間、１対１で集中して話をするのは私には疲れる作業のようで、せっかく早く帰宅したのに、そこからごはんの時間以外はずーっと死んだように眠ってました 。今日もまだ帰宅したらぐっすりで、↑　のような偉そうなこといってますが、試合の途中４０分くらい眠りこんでました。つか、眠らないようなゲーム見せろよー。

ワシントン州がCPAライセンス取得要件を大幅緩和、とういことで、受かったらグアムじゃなくてワシントンにクレジットを移そうかなあと考えています。もちろん要件ほど単位を持ってないので、単位取得の勉強もいるし、「USGAAPのもとで経理作業をしている会社」に勤めてないとだめなので、欧州企業に勤める私はそこがアウトです。（NYに上場してるけど、それは本社の仕事なので）

順調に試験に受かっても、単位とかとってたらアラフォーどころか完全フォーティになってしまうので、なんか人生の転機がそのあたりにころがってそう。
まあそういう前に勉強です。上級財務のDVD復習は終わったので、次はMC。
他のノルマは１週間遅れ中。

雨の木、金曜

今週は月―金、毎日出社をめざーす！
とかいって、木曜で疲れすぎてダウン。金曜の今朝は酔っ払って帰って来た親父がまだ半酔っ払いのままどかどかと暴れながら出勤していったのに起こされて、不調。最近はなぜか5時に一回目が覚めるので（でもここで起きると疲れる）、そのあとで騒音で起こされるともうダメです。結局めまいが止まらず、乗物に乗るのがこわくてお休み。

会社からのメールをチェックしたら、支社長から全員へ、大リストラ発動のメールが。
定年間際の人への肩たたきはもちろん、無給休暇のおすすめとか、最悪の場合は若手社員でも肩たたくぞ、みたいな。

やばいなー。無給休暇は試験のために喜んでとりたいけど、これだけ会社休んでると肩たたかれるのが一番いやだ。どうせ会社行ったって仕事ないのにさー。
…来週こそはがんばらねば。出社することそのものを、ね。

おくすりもらえました

午前中出社、午後早い時間に波平先生の外来で診察、また会社に戻るという１日。患者が少ない今日は先生もごきげんうるわしく、波平スマイルでまた何か言う事を忘れてきたような気もするけど、まあいいや。
これでも「とても順調ですね。いいペースです」だそうな。減薬も１－２年かかるものだから、波平先生とこに通うのはまだまだずーっと続きそうです。

ところで、こんな記事がありました。

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5月19日18時10分配信 産経新聞

　東京都は１９日、医療機器販売「日本メドトロニック」（港区）が販売した心臓ペースメーカーに不具合が見つかったため、同社が自主回収を開始したと発表した。

　平成１３年１月から１７年７月までに国内で出荷された５９７０個が対象。部品をつなぐワイヤが外れてしまう不具合がこれまでに５６例報告されており、このうち３例で失神が確認されている。死亡例はない。
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幸い私は別のメーカーのものを使っているので問題ありませんが、たった１社のだけで、５９７０個も出てるわけですよ。ペースメーカー使用者は全国で３０万人はいるといわれています。使用者だけで田舎に市がひとつできてしまう。

３例も失神だけですんだとはいえ、失神したときに打ち所が悪ければ死ぬことだってあるわけだし。そう考えたら、満員電車で他人にケータイ押し付けてまでメールするというのがどんなに危険で、こちらにとっては不安なことか、わかってもらえると思います。

ま、とか言って、怖い世の中ですから、満員電車でそうされても私も何も言えずにガマンするだけなんですけどね。シルバーシートでは爺さん婆さんがケータイメールしまくりなので、かえって座りたくないですし。

どうでもいいことですけど、ペースメーカーの大敵は IH炊飯ジャーです。
稼働時にこれ抱っこしちゃ絶対だめよという指導を受けました。
うーむ、やはり土鍋にまさるものはないということか…

おくすりあったー！

お医者に行けなくて、かんじんの抗鬱剤が底をついて飲めなかった昨晩。
いやー、断薬の効果じゃなくて影響はすごかった。。。
今日は起きて活動もできるけど、鏡で自分をみたら完全にいっちゃってる目 。ずーっと雲の中にうもれてるような感覚で、歩くのもふんわり泳いでるような。
確かに、これで出社するのはこわすぎる…

必死でMy薬箱を捜索。先生ときどき出す日数を間違えた処方せんを書いたりするので（３週間分なのに２２日分って書いてみたりとか）、パキシルもぜったいぜったい１錠くらいあるはず、と。

あったー

しかもちゃんと２日分。
これで生き返れます。

逆にいえば最初からちゃんと探せよと。
それに、２度目のこのラッキーはもうないのだとちゃんと健康管理していかないとです。
おそるべし、パキシル。

今日はbusiness combinationの講義DVD視聴中。予定より講義３回分遅れ…

いろいろある週末

金曜は本格的な鬱にみまわれ、外に出るのがこわい、と玄関に行くのもダメ、起きられない、というわけで波平先生の外来に行けませんでした 。火曜午後の早い時間で予約を再度とれたのはラッキーでしたが、肝心のパキシルがきれてしまいました。他の薬は頓服系なのであまりがあるのですが、パキシル２錠×３日間、耐えられるのかどうか…

さすがに３日間近く寝るとすこーし回復したので、ウツ小僧があれこれ言いだす前に所用でKW崎へ外出。蛍光灯と勝間和代氏の新刊を購入、歯医者で入り用のものを買い足し。

天才! 成功する人々の法則 著者：マルコム・グラッドウェル 販売元：講談社 Amazon.co.jpで詳細を確認する

これ昨日発売だったのですが、丸善では売り切れ。「今朝あった３冊がもう売れて…」って、勝間和代をなめとるな。有隣堂ではあったので（でも山ほどはなかった）そちらで購入。ちょっと厚くて読むのに時間がかかりそう。

民主党は鳩ちゃん が代表ですねー。選挙負けますよ、これでは。民衆の声をきかないでどうするよ、民主党。

最近USCPAの学習者があちこち（のカフェ）で勉強会を開いてます 。
実は新橋、川崎でも立ち上がって、地理的にはすごく私には便利なんですが、半日だけなのと、今行っているところのほうがレベルが高くて良いので、どうしようか悩んでます。ま、１回行ってみて肌に合う合わないを確かめればいいのですが。
今月は健康面、あとTOEICもあるからそれどこじゃないけど、来月あたり…

豚インフルも日本上陸。これ、英語でswine flu って言うんですね。社内メールで知りました。日本人だとpig fluとか言っちゃいそう。

いろいろある土曜ですが、アイスクリーム食べておなかこわしたので（この寒いのに）今日はここまで。

ウツ小僧がんばる

先日の日記のコメントで、入眠剤服用で起きる現象を「健忘」と書いていただきましたが、私の場合副作用ではなく「本当の‘健忘症’ではないか」と家族に疑われております。

さておき。昨日、今日と久しぶりにウツ小僧パワー全開、頭の中は砂袋でぎっしり、で出社できませんでした。つか、起き上がれない。これ書いてる夜になってやっと動けるようになった次第です。

このウツ小僧をも黙らせてた入院中のビビリー大魔王、別に私の味方じゃなくて敵なんですよね。だから大魔王との戦いを終えて1週間たらずで通常業務に復帰すれば、そりゃ弱り目に祟り目で、ウツ小僧が「うははーい♪」と復活して当然か。今日は気圧も変で風も強かったし。

とりあえず勉強は手につかないので、もう寝ます。
先生が言ったとおりだなあ、術後はちょっとつらいかもしれないよ、って。

夢遊病疑惑 その２

月曜、火曜と午前のみの出勤でリハビリ、明日からは終日労働です。
うーむ、やっぱりウツ小僧の影をじんわり感じる ｜∀･)。
久しぶりに仕事をしてみると、うーむやっぱりCPAの勉強が活かせる仕事がしたいなあという気分が復活してくるので、そのせいもあるのですが…　アラフォーなだけにいつ受験するかも微妙な問題。

さて。蒸し暑かった昨晩。パジャマは半そで＋布団1枚で寝付きました。
会社に行くと神経が逆立って、頓服とマイスリー半錠がないと眠れません。よくないねえ、こういうの。

で、起きると。
長そでのパジャマ＋タオルケット＋布団でぬくぬくと寝ていました。
半そでのパジャマはこれまた自分ではやりそうもないほどきれーいにたたんであって、タオルケットもきれーいにかぶさっていました。

…誰が、いつやったんだ？
自分にきまってんじゃん。　― 全く記憶にございません。まじで （－－；）。

こわいよーん。
持分法の問題が少しずつ解けるようになって嬉しいけど、これはマジこわいっす。

TOEIC模試をやってみる

今日も1日いい天気でしたが、結局おでかけせず。
入院中はビビリー大魔王が君臨してて居どころのなかったウツ小僧が、退院して大魔王がいなくなったのをいいことに、ちらほらと顔を出してくるのがつらいです。
がっ。なんと退院してから今日まで、睡眠導入剤なしで眠れてます！ しかも電気消して布団に入ったら即！！　こうやって少しずつ変わっていくのかなあ、と思うこのごろ。

Deferred Taxの講義に飽きたので、5月31日の試験を申し込んでしまったTOEIC の模試をやってみました。

新TOEICテストスーパー模試600問 販売元：楽天ブックス 楽天市場で詳細を確認する

がーん…　前より難しくなったときいてはいましたが、これほどとは。。。
リスニングは無問題でした。なんせ上司が英人だから、英国英語ばっちこい。
問題はリーディング。100問中70問しか時間内にできず、しかも結果たるや惨憺たるもの。両方あわせて780点という結果です。

悪くはないけど、外資系でお仕事するにはもうプラス100点は必須だもんなあ…

自分の英語の読み方からすると、リーディングがとりあえず全問時間内に解答できるようになると、MCも1問1分半以内で解けるような気がします。そのくらい、どうも最近（仕事においても）読み方がスムーズでないような。斜め読みして、また精読するという無駄な読み方になっている気が。

受験の目的は「今の自分のレベルを確かめる」ことなので、あんまり力をいれず、そこそこの復習だけして受験しようと思います。が、何も今受験しなくてもよかったかもなあ…

一歩前進

ついに1週間毎日出社できたー　　何か月ぶりだろう。

とはいえ心身へとへとに疲れきってます。
ウツ小僧が「むふー」と頭に乗って離れません。
午後は精神科の外来で、波平先生に今週は毎日出社できたことを報告。
前向きでいいですね、と。「入院したら体力が落ちるから、また疲労感につらくなるかもしれないけど、そこを乗り越えれば6月あたりにはぐっとラクになりますよ」とのこと。

つくづく思いました。ＵＳＣＰＡの勉強は、健康な心身あってこそのものだと。
この1週間、とにかく会社行って仕事したら、帰宅してもブログ書くのが精いっぱい。仕事と勉強を両立するなら脳みそが健康でないとつらいし効率よくない、とよくわかりました。

お医者さんのあとはまた会社に戻って残業1時間。
派遣ちゃんの機嫌がまた悪くなっててこわかった。どうしたんだろ。

明日はちらかった部屋の片づけをしつつ（確か先週片づけたはずなのになぜちらかる？）、やりかけのノートまとめやＭＣでしっかり勉強したいと思います。

そういえば火曜の午後はカウンセリングだったのですが、何を話したのかもうすっかり忘れてます。この効果もあったのかな…？

週の後半になにをしてたかというと

木曜は午前中会社に行けず。
金曜は低気圧 にやられてもっと会社に行けず。
金曜の夜は、実は私が最初に入った会社の、最初のメンバーで、定年を無事むかえられた課長（当時）さんのお疲れ様会がありました。なんとかこれだけは出たい、と金曜は1日寝ていましたが、結局不安感とめまいが強すぎで外に出られる状態にならず、会をドタキャンすることになってしまい…(´；ω；｀)ｳｳ･･･　幹事さん、ごめんなさい。
土曜は午前中婦人科にいかないと薬が切れてしまうので、金曜の夜に無理をするわけにはいかなかったのです。

で、土曜の朝、何とか起きて婦人科へ。元町の中にあるので、いつもついでに散歩したり、カフェちっくな食事をとるのが楽しみなのですが、それもする気にもなれず、パンだけ買って帰宅。勉強どころではなく、ひたすら休む1日。

で、日曜の今日、起きたら
　14時でした

自分でもびっくりしたけど、久しぶりに疲れもなく、充電できた感じです。やっぱり会社に行くって疲れることなんだなあ。
これから勉強です。うーん、今日は午前中からひとりで道場ごっこして勉強するつもりで目覚ましもセットしたのに、とめた記憶すらない…　　

副作用を止める薬の副作用を止める薬

今日の午前中はさんざんでした。そう、山手線が通勤ラッシュの時間に人身事故で止まってくれたために、私の乗るＪＲも地下鉄も人の山、山、山。2時間近くかけて会社にたどりつきました。そして電車が田町駅を出る時に・・・　見ちゃった。プラットホームに横たわるあれは、たぶん、電車に飛び込んでしまった人…

苦労して会社に出てみれば、本社のメールサーバーがダウンして仕事にならへん。
年度末のこの時期にそれはないでしょうと。
結局ぼけら～っとしたまま午前中が終わってしまいました。そうと知ってりゃ会社行かないでカフェ勉してたよおお。

午後は波平先生、もとい精神科の外来。今日も波平スマイルをたたえつつ診察。
副作用のことを話すと、「薬が増えるのはいやかもしれないけど、副作用が出やすい体質のようだから（ということは、タスモリン呑んでもなんともない人が多いってことだ）、副作用を軽くする薬（唾液がさらさらでよく分泌されるようにするもの、らしい）を出しましょう、と。
つまり、本来の薬の副作用を止めるための薬の副作用を止めるための薬、と 。

さすがに朝夕とどれを何錠のめばいいのか分からなくなってきたので、あとで薬入れの外側にふせん貼っておかねば。

道場や飲み会など、非日常的な行動をとると、翌日何もできないくらい疲れるので、この疲れ具合がもう少し弱まるといいんだけどね、とここいらがヤマ場のようです。

副作用の副作用

足がぷるぷるする、ある薬の（どれだかわからん）副作用を止めるべく処方された抗パーキンソン剤、確かにびんぼーゆすりはぴたりとおさまりましたが、そのかわりやたらのどが渇く、お口の中が乾燥する、という抗パーキンソン剤の副作用が出てきました　
今週金曜が波平先生の診察日なので、これまた忘れずに相談しないといけません。

先週くらいからぽつぽつと、眠剤にプラスする頓服安定剤がなくても寝られる日が出てきました。暖かくなってきて春眠状態なのかわかりませんが、今週の目標は週5日連続でちゃんと出社すること。当たり前だけど、半年以上できなかったことです。
今日は勉強もそこそこで、まず寝るべし

ＢＥＣはＲＯＥなどのＲａｔｉｏの部分を電車の中で読みました。読んでるときはよくわかる。しかーし、問題がちゃんと解けない。公式まる暗記はこの年では難しいっす。
ＦＡＲは以前解いたときの答え合わせをしつつ解説読み込み30分ほど。
やっぱり転換社債の、あーいうときはこう、こういうときはあれ、というのがごった煮になってるかんじです。明日こそノート作らねば。
ええ、皇室特集ＴＶを見ちゃったので今日は時間が削られてしまいました 。いかん。

REG結果デターヽ(;´Д｀)ノ

今朝メールチェックをしたら、スコアシートがＰＤＦファイルになってboardから送られてきてました。結果は…

Ｆａｉｌ なんですが、とても書けるような点数ではございません

自分では受からないまでも、前回のＢＥＣ以上の点数、もしくは模試よりだんとつに良い結果だろうと思ってただけにショックです。模試とほとんどかわらない点数でした。
勉強時間もこの科目はそれなりに費やしたし、ＭＣもそこそこ正答率あったのに、どこをどう間違えたのやら。Individual taxation がだいぶ足を引っ張ったみたいですが、こここそ力点おいてやったつもりだったのになあ。

でも結果に結び付かないということは、やった「つもり」だったわけで。

ともあれ、勉強時間の絶対数が足りないのは確かなので、7月のＦＡＲ・ＢＥＣにむけて体調と勉強を効果的な方法でやっていくしかありません。

で、今日はカウンセリングの日。先生いわく「入院のときに教科書とＭＣだけ持っていけば？ そしたらヒマだったら勉強するしかないでしょ？」
そりゃそうですが 　

ショックというより、自分自身の馬鹿さ加減に嫌気がさしてるかんじです。ぶひ。

薬が薬をよぶ

今日も結構なで、ウツ小僧暴れたい放題。で、会社お休み…だけど、午後の波平先生のお薬外来はいかないとお薬が切れたので、うんとこどっこいしょ、との中病院へ。
2時間待たされるのはやっぱきついよー。

右足のびんぼーゆすりは、実はびんぼーゆすりではなく、お薬の副作用だということで、その副作用を止めるためのお薬が出されました 。抗パーキンソン剤だって。
これに花粉症の薬と目薬、いつものルーチン薬などで、お薬代がお薬代が　。
太るもとのジプレキサは止めてもらいました。ので、これから太るならストレス解消のやけ食いが原因ってこった。うう。

4月受験は、心の中では９０％キャンセルになってます。フライトの手続きすればおしまいなんだけど、なんかそこに手がいかない。FARの弱点もわかっちゃいるのですが、どーも最近発奮しません。今月は送別会と同窓会の嵐で土日もつぶれるし。
（定例会はたぶん行きません。その週は体力勝負のスケジュールなので、週末ダメ子になりそうなので。行けば発奮材料になるだろな、とは思うものの。）
3月は少しのんびり充電期間にしようかと思っています。でれーん。

あと一息

今日はお薬精神科の日。2時間待たされたのにはまいった…
1時間はMCをもくもくと解いていたけど、疲れて間違えるばかりになったのと、ヘンな臭いのする本当の精神病患者が隣に来たので、別のソファに逃げる。が、BGMがやったらうるさく、娘の付き添いのおばさんがそれにまけじと大声でしゃべりっぱなし（児童治療もやっているので）。
たまりかねて受付に音量は下げられないのかと聞いたら、すんなり下がりました。そしてそれまで大声でだべっていた全員が静かになりました。人間、環境に適したように行動するものです。…もっともそのあと、それをものともしないやかましい男が来て「おらぁここに20年通ってっからさあ」と叫んでました どういうご病気でしょうか。
試験前でとーにかくナーバス、イコール不眠過敏になるので、薬が増えました
先生は多分ハルシオンですませたそうなんだけど、マイスリーに慣れてるしー、といったら寝る前に飲む薬が合計５錠＋婦人科の１錠に増えました しかもその中に、あの、体重を８キロ増やしてくれたジプレキサが！！！　なんとかジプレキサは今月限りでやめたいです。

ちなみに私の場合「勉強やめるほど病気ひどくないよ」だそうです。
神経の問題。

その後会社に戻ってめりめりと仕事をして、よれよれと新橋ドコモへ行って海外用ケータイを受け取る。が。大勘違い発覚。FOMAカードをさしかえれば普通に使っていいと思ったら、「メアドや電話番号はもとのケータイの本体に残ってるんですよ。しかも普通にかけりゃいいってわけじゃなくて、こーしてあーしてから０９０ですから」
がびーん。
ということで明日はケータイの練習もしないといけません。
さん、何か間違って不通になったらごめんなさい。。。そのときはレオパにかけてくださいませ。

NEXの切符も買って、いよいよ臨場感あふれてまいりました。
中途半端に勉強しつつ仕事までやってるのがいけなかったね、多分。

脳お疲れ気味？

いただきもののリラックマ携帯置き場。生首状態ですが…

グアムに行く前に仕事は今週が勝負。ってことでまりまりと仕事をしてそのあとドコモへ行ったら、帰宅してから倒れました

寝る前にちみっとAICPAの答えあわせをして、なんで一発で正答を選べないんだろうとがっかりしつつ、それでも入眠困難はなかったのすが…
朝はやっぱりウツ小僧の天下。今までまーったく動けませんでした。
多分アタマが疲れすぎのせいだと思うのですが（完全な頭脳労働だもんな）。
仕事を放棄するわけにもいかないし、どこまでがんばればいいのか自分でも分からない状態です。薬のせいかと思ったけどそうでもないみたいだし。ううむ…

ウツ子襲来

月曜はあれこれ仕事がふってきたり、何百ページのコピーとファイリングという正気の沙汰ではできない仕事をやったらダウン。帰宅しても勉強できませんでした。
久しぶりにテレビを見て「たけしのTVタックル」で勝間和代さんの発言を楽しみました。あー、普通の人って、こうやって仕事のあとリラックスするんだなあとか思いつつ。

（ちなみに勝間さんはマスコミ慣れするにつれ、どんどんきれいになっていきます。男連中と視点が違いすぎて、昨日の番組ではちとかわいそうかなという気もしたけど）

今日も朝からウツ子がアタマの中でリンボーダンス。結局会社に行くどころか、午後のカウンセリングもキャンセルして（本当はそろそろ行ったほうがいい兆候が出てるんだけど、話をする気になれなかった）、朝から夜6時まで、必要な電話をした以外、ずーっと眠ってました。ほんとです。薬なしでです。ずーっとです。

自分がびっくりしました

レオパから宿泊confirmationが来ました。いよいよ行くことを念頭にがんばらないといけないのですが、とりあえず今日はそういうわけで
おやすみなさい。 です。

試験日変更しました

今週はパソ入れ替えのどたばたの疲れがたたって、今朝おきれず。当然会社も行けないが、月1度の波平先生の日。これは行かないと薬がもらえない。

ということで氷雨のなかよれよれと大遅刻でお医者さんへ。今週の顛末を話すと「うーん、あと一皮二皮むけるとラクになるんだけどねえ」 まだまだ神経過敏らしい。ということでお薬変更。

このながーい診察待ちの間、ウツ小僧の詰まった働かないアタマで、持参したREGのSIM本を見たらほとんどまっさらなことに気がつきました。せっかくの試験前の1週間をフランス人にいいように振り回され、それについていけなかった自分が悲しくなって涙が出そうになりました。

こんな状態でREG受けに行ったら、「満足」とは自分に言えないだろうなあ…

と、待合室で半べそで試験日変更を決意。
薬をもらったあと会社に行って、一応念のため、日程変更ができずにグアムに行くことになってもいいように仕事をダッシュで片付け、よたよたと帰宅。
ごはんを食べてからプロメトリックにアクセスして、たのむよー、変更できてよー、と手続き開始。

やった！！ 来週にしていたREGは、2月の受験仲間と焼肉を食べる予定にしていた日に空き時間があって無事そこをゲット！ 2月にしていたFARは、NTSぎりぎりの4月上旬の願っていた日に空きがあってゲット！　飛行機も4月、マイルでゲット！

後は明日、来週のホテルをキャンセルするのを忘れないようにするだけです。
2月は日程の変更なく、科目だけ変更できたということです。

コメントで散々アドバイス受けておきながら今更の決意ですが、おかげで勉強時間も増えたわけだし（但し手術はなにがなんでも4月以降だ）、今度こそ元気に、チャレンジ精神旺盛に試験にのぞめるようにもっていきたいと思います。湯島天神鉛筆 、頼んだよ。

鬱小僧とかFRBとか

火曜の朝はラジオ体操まではふんばれたんですが、朝帰りの父親を思い出した瞬間に鬱小僧がわらわらわらと大発生。布団につれこまれ、ほんとうに1日中寝てるしかできませんでした。なにがくやしいって、親父と鬱小僧がタッグを組んで、それに負けたのがくやしい。

で、水曜の今日はもともと疾病休暇DAY 、昨日休んでしまったので出勤したかったけど、鬱小僧の名残で（体調がおかしくなってごはんが食べれず、夜中の1時半にカップめんを食べてたりした）これまた動けず。 で鬱小僧万歳、だし。
今夕方になってやっと復旧、鬱小僧もいなくなり、MCやったりパソやったりしてます。
が。

どーも円が88円からずるずる下がり気味と思ったら、FRBがゼロ金利出しちゃったんですね。日本は政府介入するするとかいっときながらなーんにもしないくせに。
このままじゃどうなることやら、とさっきポジを一個処分しましたが、ああ、売りでもってれば今頃ぼろもうけだったのになあ…とかつい考えてしまう。

とりあえず復調気味なので、昨日できなかったMCとか頑張りたいと思います

私の波平

１ドル８８円です。今回は慎重なので大丈夫ですが、どうなる世界経済。

午前中会社で午後メンタルのお医者さん。行く前に昼食のカフェでうっかり２０分マジ寝してしまったので（自分でも起きてびっくりした）結局２時間待ち。勝間本を読みながら待ってたけどつらかった…

話は５分で終わり、薬の量を調整しておしまい。
この先生が磯野波平にそっくりで、あたまのてっぺんに毛をつければ…というほど。波平ににっこり 微笑まれると、「かくかうしかじかなんですけどっ」と文句をいってもなんかはぐらかされたような、癒されたような、だまされたようなかんじに説得されておしまい、となるのがいつものパターン。まあ１年前を考えれば進捗してるからいいんですけど。
心の中で「波平」と呼んでるのは、ナイショ。

昨日の勉強：リースとN/PのMC３０問答え合わせ（昼休みにやるとはかどった）
今日の勉強：公会計DVD3/4枚目を見る（2時間）

REG模試の結果が出たけど、とても恥ずかしくてここには書けない…

今日はカウンセリングだったけど

いつもカウンセリングの後、数日くらい鬱になるので（なりやすい人とならない人がいるそうです）、今回から話した内容をメモらないことにしました。
メモることで内容を思い出すこと自体が負担になっているのではないか、結構軽そうにみえて重いことを話しているので（私は気づいてないんだが…）それを無意識の領域にふみこんで振り返ろうとするのは大変なんじゃないか、と先生がおっしゃるので。
大丈夫ー、私が全部覚えてるからっ、と先生の談。
次回は年末年始、試験、ペースメーカーチェックをのりこえて１月末の予定。
これだけ間あけてみるのもまた一興かな、ということで。

鬱小僧をどっこいしょ

水・木と普通に過ごせたからといって金曜もそうだとは限らないのです。
今日は朝から鬱小僧にがんじがらめにされたものの、バックアップの無い仕事だらけなのでとりあえず２時の銀行さんのアポ、と本当に這うような気持ちで、鬱小僧をしょってかろうじて会社へ…　着くと、「時間があったんで早めに来ちゃいましたー」という銀行さんの罠。

その後も鬱小僧は背中からおりることなく、これ以上仕事をしても間違えるだけだとわかっているので、出社して１時間半後にどっこらしょと帰宅の途へ。
（こういうとき「休憩できるベッド」とかがない会社はつらい）
帰宅してからすぐに２時間ほど、ホットカーペットの上で死んだように眠ったら、鬱小僧は満足したのか鬱坊やに格下げされていました。
でもアタマの中がまだワヤなので、今日はそれでもなんとかFARのMC１０問やっておしまい。

明日定例会の前までに、なんとか復活・がんばれるといいな。
もー、鬱小僧きらいー。いつ出てくるかわかんないしー。

鬱小僧と微熱小僧襲来

(これ書いてるのは土曜日です）
金曜が朝から１日うまくいったもんだから、鬱小僧が「それはいかん！」と金曜の朝から出動。全く体が動かず、会社に電話してお休み。そうこうしているうちに「そういや喉の痛いのがずっととれなかったんだよね。おれたちにも遊ばせろ！」と微熱小僧も出動。みるみる熱が上昇して汗びっしょりの午後。いや無理して会社行かなくてよかったです。

なので模試前日というのになーーーんにもできずじまい。さらにオチとして、夜になって熱が下がり、精神状態も正常に戻った私を見ながら母が「喉が痛い」…
すまん、母よ。

鬱小僧、いなくなるとまったくまともになるんですけどねえ。

ひょっとして？

１１月の半ばくらいから時差ぼけのように寝つきが悪くなってるのは、模試が近いせいもあるけど、精神安定剤を減らすようになってしまったから？とさっき気がついた。

メイラックスという新しい２４時間効く安定剤を就寝前にのむと、前は殺気だってた朝の電車もやりすごせるようになってきたので、頓服として１日３回もらってた安定剤のエリスパンをすっかり飲まなくなってきていたのだ。
そのせいなのかなー。メイラックスだけだと心の奥底では安心感が足りてないのかもしれない。

ということで、食後久しぶりにエリスパン服用してみました。ねむっ。今じゃなくて就寝時刻に眠くなってくれっ。で、今日は久しぶりに午後出社。半日でできる仕事は結構あって、でもそうじゃない気もして、なんとなくフクザツな気持ち 。

勉強は、わからないことがどんどんわかってくるというかなりやばい状況。
Partnership の Basis が、感覚としてとらえきれず。
１Q＝１科目にしておいたほうがよかったかなあと今頃思い始めてます。
REGとFARいっしょというのは、FARが完璧な人がやることだったなとちと反省中。

鬱小僧襲来

１１月のあたまもウツっぽいことを書いてありましたが、あのときはかろうじて日常生活は送れてました。今日は本当に、久しぶりにダメでした（これ書いてるの夜中です）
波があるみたいですね。

仕事で昨日無理をしたのがたたりました。昨日の時点で無表情だったのでもうおかしかったのですが、普段はパキシルで押さえられてる鬱小僧たちが、パキシルの能力を超える何かが起きると、わーーい、といっせいに活動を開始します。

体全体にはりついて、動けなくします。
脳みそを占領して、眠る以外のことをできなくします。
胃にも滞留して、飲むことも食べることもできなくします。
でも酒は大好きなので、酒だけならいくらでも受け付けてくれます。
(勉強中の身なので、さすがにアルコールはがんばって飲みませんでしたが）
がんばって起き上がろうとすると、背中に群がってきて漬物石よりも重たくなります。

そんなわけで１日中本当に寝る以外のことができずにいたら、親に泣かれました。「どうしたらいいの」と。これがまたヘビーなんです。自分でもどうしたらいいかわからないのに。
そうすると鬱小僧たちが「リストカットでもしちまえよ、ひっひ」とささやいてくるのです。まさに悪魔のささやきです。辞表ぐらい書いてもいいかな、とまじ思います。
そういうことを寝ながら考えてしまうのです。

鬱小僧に即効のくすりはないので、もうおとなしくしてるしかありません。
じっとしてたら、夜半すぎから１時間おきに寝たり起きたりしつつ、勉強やったりパソコンしたりできるようになりました。なんてことしてるうちに夜中なのでもう寝ます。多分、明日は今日よりマシなはず。鬱小僧たち、久しぶりに遊びまわったはずですから。

そういやいつのまにか商法のMCが３回転目に入っててびっくり。
計算問題ばかりのFARが遅々としてはかどらないのが目下の悩み。

がんばりましたが

寝付けない寝不足でがんばって会社行ったり、ラジオ体操やったりしたら、今日ダウン。無理すると鬱がでてきて、どよーんでろーんと笑うどころか起きる気もなくなります。
ちなみに今日のラジオ体操は、ラジオを聴きながらアタマの中で体操しました。

昼からなんとか出社するも、バスも電車もまーにぎやかっつーかうるさくて、頓服のんでくればよかったと大後悔。会社についてから頓服のんでももはや1錠じゃ足りず、相変わらずフランス野郎がうるさいので、２錠のみ（ほんとはやっちゃダメ）。

ある仕事の引継ぎをしたんですが、
先日違うことを書いたけど、やっぱUSCPAの資格が生かせる、General Accounting の仕事がしたいなー、と痛切に思ってしまった。そのためにも勉強がんばらなきゃ。

昨日よく考えたら、商法の単位（合格後のGuam Transfer用）をとるのを忘れてました。土曜に試験受ける手続きしなくちゃ。（←意外と大事なことを忘れるのがこわい）

せっかく眠れたのに…

久しぶりに布団に入ってから1時間以内で安眠。
月曜からいいスタートきれそう… とほにゃほにゃ寝ていたら、隣人が早朝4時半に車をぶいぶいいわせて出かけていった。当然目が覚めて、そのあと眠れず。

結局げろげろになって会社お休み。

ところが家族にきいても「え？車の音してた？」なんて、みんな熟睡してるのだ。
ということは、私の眠りが浅かっただけ？
眠りが浅いから、休日はあんなに寝ても寝たりないのかなあ 。

調子が悪いので安定剤のみつつ日記書き。夜になったら調子ももどってきたし、明日は組合の集まりもあるから、明日こそ元気に会社行こう。

コアリズムとズンバとFX

今日は午前中会社、午後お医者さん。1時間半待たされて3分診察でした。
まあききたいとこはきけたので構いませんが、もう少し予約の取り方を考えて欲しい。

と時間つぶしに近くのBOOKOFFで立ち読みしながら、また余計なことを思いついてしまった。そもそもFXを始めるきっかけになったのは、

FXで月100万円儲ける私の方法 著者：鳥居 万友美 販売元：ダイヤモンド社 Amazon.co.jpで詳細を確認する

を読んで「私も…」とかばかなことを思ったため。でもローソク足の見方はこの本で覚えましたよ。しかしなかなかうまくいかない昨今。

そういや、アフィリエイトで月30万稼ぐ主婦ってのもいたなあ

と、BOOKOFFでその手の本を読むも、ウェブサイトを立ち上げないと無理っぽいですね。このブログはそもそも米国公認会計士の勉強進捗を語るためのものなので、アフィリエイトはできるけど内容と量に限度がある。別のブログをたてようか…

と考えつつ帰ってきて熟考2時間。
「ばかなことはやめれ」という結論に達しました
そのかわり、ページトップをはったり、新しいカテゴリ作ったりしてみて、アフィリエイトに差が出てくるかどうか試してみます。今も月1回くらいはアフィリエイト利用があるんですが、なんせ5000円を超えないと換金できないから。

なんてことを考えてた病院帰りの山手線。立ってたところ前に座ってたサラリーマン2人組みが、スポーツクラブジェクサーのことを話しながら
「俺、ズンバやってみようと思っててさ」

【即納！】2008年最新バージョン！Zumba ズンバ DVD4枚組 スティック付き 販売元：First Pro First Proで詳細を確認する

冗談ではなくホントです。すごいびっくりしました。
「ズンバってむずかしーのか？」
「すげー難しいらしいぜ」…と話は続いておりましたが。
アフィリエイトは逆にネタがしばられそうで難しいですね。

眠れない夜のその後

さあ、早く出勤するぞ！と徹夜して朝6時、ぴろりろり～と携帯のアラームが鳴った瞬間、

深い眠りに落ちました 。

あほか、おのれは。結局そんな調子で風邪もひいてるし（母いわく「徹夜して会社行ったらどうせその後3日ほど倒れてるでしょ！」…確かに）、でまた会社休み。
もうクビにならないのがフシギなほどです。

それにしてもせっかく寒い中スタバ豆で淹れたコーヒーはなんだったんだ。

明日こそ、絶対、必ず出社します

眠れない夜のロスカット

ひとが風呂入ってる間にロスカットというのはやめてほしい。

前回にこりて大した金額入れてなかったので…とはいえ、グアム行き0.8回分くらいだけど。今日は何もないはずなのに相場大荒れ。

そのせいか、昨日眠れなかったせいか、今日も眠剤を限界まで飲んでも眠れず。そのまま4時をすぎてしまったので、もうこのまま徹夜で会社に行こう、と録画してあった海外TV見たり、スタバの一番ローストのきついコーヒー のんだりして時の過ぎるのを待ってます。
6時になったら本格的に起きようっと。
早く会社に行ったら？ 当然じゃないですか、ばりばり仕事じゃなくてMCやったり、あれやこれやの印刷したりに決まってるじゃないですか。

眠いけど眠くない…

カウンセリングは重い

昨日は先生が「これ話しておけば1ヶ月もつわね」というくらい、実は重いテーマだったので、どうも潜在意識が ぽっぽー と興奮してしまったらしく、眠いのにちっとも眠れず、疾病休暇DAY といいつつ今日も会社お休み。これでまわってる会社っていったい…と思わないでもないですが。そんなんで昨夜はのめるだけ薬をのんでも寝付けなくて、夜中にケーブルでスタートレック２を一応英語で見てみたりしてた始末。

明け方ごろから眠り始めて、起きたのは15時半でした。だいぶすっきり。でもまだ風邪がのどの奥でごろごろげほっといってます。

カウンセリングの翌日はたいてい沈没して、先生も「こんこんはそうなりやすいタイプねー」と言ってたのでいたしかたなし。
疾病休暇DAYなのにジムに行けなかったので、ズンバをちょっとやってみました。

あとは勉強（やらなきゃー）、という1日。商法のHDCがちーともわかってないことが判明。ここはノート作らないとダメかも。ドラえもん、暗記パンとはいわないから、8時間集中できる道具、出してくれないかなー。

久しぶりのカウンセリング

風邪もさりながら「だる～」という鬱気分に負けて午前中会社お休み。
午後からマスクして、ひさーしぶりのカウンセリングへ。私が体調崩してリスケしたりキャンセルしたりしたからなんですが。

今日は毎度話していながら、ものすごい核心をつくことを、自分のくちからついに言ったようです。（自分では覚えていません）
先生いわく、非常時にものすごい力を発揮するかわり、日常になるとどおしていいかわからなくなる。エネルギーを持ち余しているのではなく（そうなら話は簡単だ）、非常時にエネルギーを使い果たして日常は廃人状態になってしまう。

それはいやん、日常で普通に生きたいの、と最近（やっと）気づき始めたので、自分でどうしたらいいかわからなくなってしまって、いざ会社から「休職日を設けよう」とか言われたり、職場の人間関係が安定してくると、ほっとしてぐたぐたになってしまう…

今までアル中の父親、不仲の両親、心臓病と戦い続けてきたので、戦う以外の生き方がようわからんのですわ。よく日曜に朝起きて「さあ、今日はあれしてこれしようかな」とフリースタイルに生きてる人。これがわかんない。あらかじめ「やらねばならない」と決まってないと、力を出すことができない。やることがなかったら？　疲れきって寝てるだけ。

と、いうことを自覚していきましょう。というのが本日の結論。

それとUSCPA。今までは「絶対こんな会社辞めてやる」と始めて続けてきた勉強だけど、職場も安定してしてきたし（仕事はしてないけど。あと、くそったれフランス人その３がフランスに帰ることになって万歳万歳。くそったれはあと2人ほどいるけど）、こんなご時勢だし、年末くらいから転職活動しようと思ってたけど、それよりむしろ、転職のことは一時おいといて、いざというときの保険、自分の仕事のためのバックグラウンド、趣味（？）の一環として続けていく、という方向にすることが、上記の自分の「生きにくさ」を解消していくトレーニングになるのではないか、という話にまとまりました。

生きることに対するエネルギーは人によって違うのだそうで、残念ながら私は決してエネルギーのあるほうではありません。その少ないエネルギーをいかに配分して生きていくかを体得しなければなりません…　

実は1年以上同じ論点を続けているのだけど、それだけ人が変わっていくのは難しいってことなのさ！　と今日のカウンセリングでした。うむ、楽しかったけど重かったぞ。

今日は鬱です

「先週は道場で5時間勉強して倒れたのに、夜9時まで組合の会議して倒れないわけないでしょ」と母にすんごい怒られましたが、当人は「動いてる間は大丈夫」と本気で思っているのです。
そんなわけで今日は本当に1日中寝てました。これ書くのもしんどいくらい。本もTVも見たくない…　ではあまりにもあまりにもなので、これからがんばってMCとか少しやろうとスタンバってます。できるかな。録画したTVもはやくみないと、もうHDDの残りないし。

明日こそ復活したいものです。

お医者さんはしご

今日は有休で、午前中婦人科、午後精神科。字面だけ見るとすごいですね。
婦人科のお医者さんは横浜元町なので、昼直前に予約を入れて、お気に入りのカフェでランチ をするという王道。天気もよくて 散歩してるみたいでした。

その後東京に移動して精神科。
いよいよREG試験まで90日 。
というスクリーン常駐のソフトが効いたか、単に8時間睡眠が効いただけなのか、ともかくBGMのうるさくない席を無事ゲットできて、待ち時間の1時間半近く、REGのMCの復習に没頭。とはいっても、時々本当に精神的におかしい人（老舗なので結構多いんです）と受付のかみ合わない大声のやりとりに気が散ったりはしましたが。

帰宅してからもまじめにべんきょー 。
外出した日でこれだけはかどった日は初めてじゃないでしょうか。もちろん、ブログを書かれてる多くの皆さんには比べ物にもなりませんが、自分的にはだった1日ということで。

薬は眠前のエリスパンを「1日中神経ぴりぴりしなくてすむように」とメイラックスに変更。
先生は私が元来ナマケモノなのを見抜いているのか、「あんまり休んでばっかりじゃなくて、少しはふんばってがんばるのも大事だよ」と言いました。
回復期にはどっかでよっこいしょ、と腰をあげて一歩前に足を出すのも確かに大事です。今年残り2ヵ月半の課題はそれかな。

NTS来ター

NASBA手続きが2日で、8日にNTS来ました。良かったー。
ということでこれからいよいよ決戦の日にちを吟味しないといけません。
1月13－17日の週目標。うう、あと3ヶ月ないじゃん
でも疲れてたりパーティがあったりで殆ど勉強できてない今週。ダメすぎです。。。

時短のほうは自分が休んでる間に急展開を見せており、人事部長が私の主治医に連絡をとったところ、「時短なんて意味が無い（とずっと言われ続けておりました）。むしろ間の水曜を1日休ませて、残りをフルに働かせるほうが本人にも会社にも得だ」との仰せ。
まったくその通りです。
週1日休むほうが労働時間数が結果として長くとれるし、間1日をのんびりできるほうが気持ちもらく。英人上司も「あらかじめ水曜はいないとわかってるんだったらそれでいい」ということだったので、なにやらそういう結論に達しました。

英人上司が先走ったのがことの発端だったんですが、だって担当の仕事を書き並べたら、とても派遣社員ができるレベルのものなんてなかったし、そもそもが所定労働時間を最初から越えてるボリューム。それをどうという前に「時短」ってのは無理がありましたね。

ということでしばし、週１の休みで勤務、にトライ。

インド NO GO！

英人上司と談判。彼も私がインドに行くのは無理だろうと思ってたらしく（じゃあ言うなよ）、カウンセラーの言もあってインド出張は無事、却下。万歳。

そこまではよかったのだが、時短しても会社休みまくってて効果ないし、仕事はちっとも進まないし（時短してたら当然なのだが）…　ということで「いつまでたっても治らない」のがご不満らしく（まだ本格的に治療始めて1年なのに！）、
－　もっと時短しよう
－　それでも効かなかったらParttime職員に格下げて減給
と言い出した。

働いてる同僚日本人こそ、なんちゃって外資の日本人のメンタリティを持つ人々だけど、ガイジン上司は「結果がナンボ」の欧米メンタリティで働いているので（へたすると日本は欧米と同じように転職流動性も高い先進国だと思ってるやつもいたりする）、病気の原因にさかのぼるよりも、すごく前向きに先を見て結果を求めてくる。仕事であってもそうだし。

前任者の3倍の仕事をこなして、前任者も同様にメンタル壊した仕事して、困ったちゃんのダークサイドエネルギーにさらしといて、それでこの言いぐさかい！
何回、風邪みたいに薬飲みゃ治る病気と違うって言ったらわかるんかい！

と、今日は仕事をしてて何度も泣きそうになった。
まあいいや、Parttimeだって言われたら、経歴に×が着く前に辞職しよう。
半年くらいプーしてもお金はなんとかなるし、仕事もなんとかなるだろう（と、某USCPA界のカリスマ（笑）には言われたがほんとかな？）。
と腹をくくれたのが今日の成果？

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よろしい、ならばカウンセリングだ

と、ホッテントリメーカーが作る今日はカウンセリングの日。
昨日、今日と風邪＆低気圧＆ド鬱＆毎月の不調が、先週金曜の鶏肉パワーを全部奪い去って、咳も微熱も出る始末。当然会社なんていってません。
キャンセル料がとられるのでカウンセリングと、締め切りのあるハローワークだけ何とか行ってきました。

今日のカウンセリングでまだ覚えていること：
　インドはやめれ　（先生から見て耐えられる状態ではないと）
　時短も続けろ　（仕事をすればするほどさせられる環境のようなので、もう仕事なんか適当にしなされと）
　回復の道程は「らせん階段」。だから時々、同じところをぐるぐる回っている気になって落ち込むが、メンタルな症状にV字回復などあり得ない（あれば反動が絶対くる）
　同様、回復は「一歩進んで半歩さがる」の繰り返し。1-0.5+1＝0.5プラス、ということ。この「半歩下がる」のときに「どおしてわるくなるんだー」とものすごく落ち込むことが多いのだが、いやこれも元気への道なのだ、と自分に言い聞かせる。
（但し水前寺清子は「1歩進んで2歩も下がる」のでおすすめはできない）

というのが季節の変わり目で「もう良くならないのかもしれない」などほざいてた私への今日のアドバイスですが、3・4番目はカウンセリングの当初から繰り返し言われてることなので、人が自分の考え方を変えるのがいかに難しいことか、というか、私ってなんてある考え方に固執しやすい人間なのか、がよくわかろうというものです。
（「いい加減にわかりなさい」と今日も説教モードでした  - -;;)」

その後地元のハローワークへ行って、教育訓練給付金の手続き。
ハローワークからの帰り、出てすぐくらいのところで靴紐がほどけたので結びなおしていたところ、ごく普通のサラリーマンぽい格好をしたおっさんが2人近づいてきて
「お仕事、お探しですか？」
いいえ、と答えるとすぐ去っていったけど、あれは新しい女郎屋（古っ）の手口なんでしょうか。エンジンかけた車もすぐそばに止まってたし。え、実は結構やばかったのか？

と、いうことで明日こそ会社に行かねば。

このニワトリ一羽まるごとがすごい！！

今日のタイトルは地味に見えてホッテントリメーカー作。
大変充実した1日でした。

午前中会社、午後メンタルのお医者さん。若干薬の内容を変えつつ、インド出張の件について話をしたら「んー、睡眠障害がもう少し軽くなれば元気も出るから、行ってくれば？」

しかし読めば読むほど行きたくなくなる「地球の歩き方 インド」。
おまけに上司にくっついていけばいいと思ってたら、本社から要人来日とかで、私一人でデリーの空港に降り立たなければならないことになってしまった。

やーめーてー　(´Д⊂ｸﾞｽﾝ

先生は薬をいっぱい与えて普通の生活を送らせようとするタイプのようである…ぐすん。

そのあと先生が処方箋を書き間違えて薬局で足止めをくらったりするものの、アビタスの自習室で1時間半ほど。うち半分は寝てましたが (- -;) 、わかったはずのMinority Interestがやっぱりわかってなかったことを発見。でもどうしたらいいのかもやっぱりわかってないことを発見。

その後は表参道の鶏肉のおいしいお店でコラーゲンたっぷりのお食事会 by チーム虚弱体質。とあるきっかけで知り合ったそういうメンバー、今日は女子のみでたっぷり栄養とおしゃべりを堪能して満腹です

←　鶏一羽まるごとナベにどーんと煮込まれています。
← 鶏を持ち上げたところ。一羽まるごとだ！どうだ！
この一羽をごまあえ、唐揚げ、鍋、と食い尽くします。

味も心なしか前に来たときより なかんじでした。

帰りタクシーに乗ったら自動音声で「シートベルトをお締め下さい」と言われて、あーそうだ、後席も義務化だったっけ、という話題で運ちゃんと盛り上がって自宅へ。
本当に久しぶりに元気アップした1日でした。おふたりさん、ありがとう

すべてが疲れたになる

いちおう毎日更新してるかたちになってますが、実は水曜日、朝から不調のうえ、昼休みもなくずーっと仕事してたら、木曜、今日と倒れてます。並の倒れ方ではありません。それこそ熱だすわ咳でるわ、布団から動けず、と最近の最大級。
でも人間だもの、なにかしなくっちゃ！となんとかやったことがブログの更新（爆）
お前は人生においてなにが大切なのだー。

今日も昼過ぎにやっと復活。2日間会社に行ってないので、ゴミメールだけでも処理しておこうとウェブメールでチェックしたところ、見たくもないメールがわんさときててどどっと疲れてしまいました (ﾉ_-｡)　やめときゃよかった…

どうやったら毎日会社にいけるのかなあ。
行ったとして、睡眠7時間で翌朝復活できるのかなあ。
どう逆立ちしても、今の仕事が義務でしかなくて、自分の良心とかみあわないんだよな。

確かに1年前よりは良くなってるけど（少なくとも落ち込みや自殺願望はなくなった）、そのかわりに自分が自分に正直になってしまって、会社に行くことができなくなってる。というより、日常生活に支障をきたしてる。

まだまだ道は長い…　

mixiをしていたごく普通のOLが、何故カウンセリングというフィールドに舞い降りたのか？

昨日の不調が尾を引いて午前中ダウン。午後から遅刻しながらよれよれとカウンセリングへ行き、時短勤務を始めたことを報告。昨日幻聴が聞こえたことも報告。

で、すげえ怒られた。
「時短したら集中して仕事がさくさく進むって、何のために時短してんのよ。集中しすぎてかえって疲れて、家に帰ったら倒れる以外なにもできないわけでしょ。疲れすぎて幻聴まで出てるんじゃないの。あれほど前回言ったじゃない、自分の持っている力を、上手に配分して使いなさいって」
「でもー、仕事がさくさく進むと楽しいし…　時短分、他にやってくれる人いないし」
「普通時短勤務の場合は業務量も減らすよう会社はするべきなんだけどね（ため息）。とにかくね、時短勤務で仕事全部こなしちゃったら、フルタイム勤務に戻ったときにもっと仕事させられるの、当然でしょ。時短だから全部できません、て開き直りなさいよ」
いやー、ごもっともです。
結局時短にした意味がまるでなかったということに今日の会話で気づきました。
明日からはもすこしスローペースでいこうと思います。
毎回気づきがあるから、カウンセリングってすごい（それを生かせてるかどうかはさておき）

おだてられると木に登るこの性格、なんとかしないといかんなー。
帰宅してもぐったりして本も読めず。はやく調子取り戻さないと。

今日のタイトルは久しぶりにホッテントリーメーカーで作成。

スコアシート来ターヽ(;´Д｀)ノ

BECのオンラインスコアが8月18日、FARが26日、スコアシートが両方9月5日、ということは後のスコアから約10日でシートがやってくるというかんじですか。

←クリックすると拡大。BECです。
FARは全部Weaker だったのでどうでもいいのですが、面白いことに自分が得意な分野（IT、経済学、公会計）はほかより明らかに出来が良い。逆に、自分でもしまったーと思ったところはそれなり。
つまり、まだまだ伸びしろはあるってことですな。がんばろっと。

今日の午前中は、おそらく昨日の買い物のせいでダウン。
体重増のせいで（といっても今までがやせすぎだったのだけど）、もはや手持ちのスカートはやぶれるか、内臓を押しつぶすかというところまできてしまっており、たまたま駅ビルが閉鎖セールを行っていたので、よく行くブティックに行くと、おお！1枚の値段で2枚買える！ と、ワンサイズ大きいスカート2枚を即お買い上げ。
その勢いでリサイクルショップでホワイトゴールドの指輪もお買い上げ。
鼻息荒い状態で福引のがらがらを14回まわし、商品券3枚とティッシュを11個ゲット（そんなにもらってどうする）。
帰宅したとき鼻の穴が膨らむ勢いで得物を家族に自慢してたので、母は「これだけ興奮したら明日は絶対倒れる…」と思ってたそうです　その通り。

今週は勉強よりもとにかく出社することをメインに心がけたら、勉強がまーるで進んでいません。両立できてないってことは、時短もまだまだ自分にとっては厳しい条件ってことなのかしら。とりあえず週末、体調がどうなるかまた観察。

時短勤務開始

方々といろいろ話した結果、今日から時短勤務で体をいたわってみることに。
通常9時－17時半のところ、16時半であがり、をまず2週間トライ。
目標は毎日出勤すること。たった1時間とはいえ、疲れ具合が違うもんだなあ、とか思いつつさっき講義DVD見ながら20分ほど爆睡してたりするのですが（爆）

1時間×5日＝5時間、1週間のうち会社にいないことになるので、ある程度さかさかと仕事を進めないとまわらないことになります。夕方早いんだ、と思うとなんとなく前より仕事にも集中できるから、ふしぎというか、短期決戦のO型というべきか。
もっとも多忙とストレスのどピークは8月で終わってしまったので、なんとなく時短勤務の時期を逸した感がなきにしもですが。
今月、体調維持と初参加したいイベントとを天秤にかけててまだ決心つかず

代替ミニマム税、キライです。あんなルール設けてちゃんと計算する人いるのかなあ、と時々フシギに思うアメリカの税制。

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雨と雷の週末

今週は久しぶりに本館にカキコしたり、雨やら晴れやらで神経おかしくなったり、8月にあった各種イベント類の疲労蓄積で沈んでおりました。会社もほとんどいけてません。
金曜にお医者さんへ行って時短勤務について相談。「休むよりはそのほうがいいねー」で、時間とかどう設定すればいいんでしょうかときいたら「自分のやりやすいように設定すればいいよ。あ、1クール2週間で様子をみて次を考えるようにね」とすげえアバウト。
信頼されてるのかその程度自分でやれいと思われてるのか？
エビリファイが半錠から１錠へ増量。うーむ、増えるばっかりで減らない薬。

今日は久しぶりに朝起きたら体が軽かったです。え、こんなになるの?! とびっくり。

やっぱり11月試験は延期だなー。アビタス入学から1年でクレジットゲットしてやる、と思ってたけど、ちゃんと会社いけるようになるのが先だし。普通の人が入学から1年半で合格っていうのは「1日中勉強してる人のはなし」なんだなー、と思ったり。

木曜はフランス人の偉い人が来たけど、やっぱりキライです。相手が誰だろうとフランス語使いやがって。よほどオランダ語で挨拶しかえしてやろうかと思ったけど、即刻クビがとぶのでなんとかかんとか自制しました。こういう社風がいやなんだよな。

REGをもそもそと進めております。先生が講義で「Like kind Exchange がわかればたいていのことはOKですよ」と言ってたので、そのあたりを今日はもそもそと。
…うーん、言われてみると、わかってるようでわかっていない、このキモ。

今月のFXは勝ちで終わり。但し借金がまだウン万円。がんばる。

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季節の変わり目？？

にしては早かろうと思うものの、昨日（日）の夜、突然不安感のカタマリに襲われて、部屋の真ん中から一歩も動けなくなること1時間。すぐそこの薬に手をのばせなくて往生しました。やっと薬をのんで、風呂入って寝たものの、朝起きようとしたら巨大漬物石に押しつぶされたかんじで動けず、で会社お休み。
このしとしと雨と低気圧がなんか神経にさわってる気がとってもするのですが…
梅雨の入り口もこんなかんじで低調だったような。

午後から少しずつ動けるようになったので、今日は家でぼーっと。
しかしこの時々突然襲ってくる「フリーズ」状態、これは怖い。。。

税法、順調かと思いきや、やはりボリュームがあるのでぼこぼこと中途半端にあちこち穴が開いてることが発覚。FARの結果はさっき見たけどまだです。今週出るのかな？

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疲れたに重大な脆弱性を発見

今日もタイトルエントリは「ホッテントリメーカー」で作りました。
FARの結果はまだ出ません。落ちてるのわかってるけど、ダメ度を早く知りたい。

昨日1日会社でがんばったら今日はダウンです。また鬱状態。。。動けん。
ところが会社で撮った写真ではみんな、私ってば元気のカタマリのようなはちきれそうな笑顔なんですよね。母曰く「毎朝毎晩、死にそうな顔で出て行って帰ってくるのに、こんな笑顔だなんて、会社ではそうとう気を張ってるんでしょ」と。。。

さすがに時短出勤、そのかわり毎日出勤、という選択をして体を慣らしていったほうがいいかもしれない、と思い始めました。実は自分が自分のことを一番わかってないのかもしれません。こんなに弱ってるとは、と今日は自分でびっくりしてますので 。

ということで、ひたすら横になっていた1日。

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まだ治ってないということ

月曜は起こされる前に起きて、満員電車にもめげず（みんなお盆休みじゃないの？）、会社ではちまちましためんどくさいクエリを何個も作って走らせ、1ヵ月半放っておいた山のような精算書類をわっせわっせと片付け、とがんばったら、

ダウンしました　(@_@;)。

母は月曜に帰宅した私を見た瞬間「こらあかん」と思ったそうで。
とにかく体は動かないし、アタマはまわらないし、でも勉強やらなきゃ、と税法講義のDVDをパソに入れて勉強机にむかったら、そのまま I藤先生の講義1章分、50分爆睡…
こりゃもうだめだ、とお風呂もそこそこに布団に転がったらそのまま沈没。

そして今日も1日中動けず、さっきまでひたすらひたすらマジ寝してました。
やっぱり昨日、会社でアタマを煮やしてしまったようです。

職場の雰囲気も変わって、自分もラクになっていいかんじー、と思ってたらこれがアタマの病の怖いところで、ほかの人のように神経きりきりまいさせるとすぐに容量オーバーしちゃのですね。先生に「がんばると後でどっとくるよ」と前に言われてたのを今頃思い出しました。

やっと落ち着いてきたので、明日こそは。

太った理由

今週は火曜に勝間さんセミナーで無理したところへ親父が三日三晩泥酔帰宅ということをやらかしてくれて、睡眠も何もあったものではなく沈没しっぱなしでした。
仕事もあの締め切りもこの締め切りも全部ぶっちぎりました（来週がこわい）が、やりたい仕事じゃないから起きることもままなりません。ああどうにかならないものかこの悪循環。ということでブログも沈みっぱなしでしたが、今日の午後は無理やり起き上がってメンタルのお医者さんへ。お薬なくなるから。

半年で8キロ太ったんですけど…　と言ったら、「そりゃ、いかん！」
それでもBMI指数は「やせすぎ」だけど、太るペースが食事量に対して異常すぎだと。
原因は「味の素程度」の量しかのんでない向精神薬のジプレキサらしく、これをエビリファイというお薬に変更されました。おくすり110番で検索すると、副作用の欄に「体重減少」ってあるけど、うーむ、減りすぎも困るんだよなあ。
あとマイナス2キロプラス筋肉くらいでちょうどいいんだけどなあ。

とりあえず来週の出社成績を4勝1敗くらいにはしたい。というくらい仕事しない週でした。
勉強もまったく進んでおりません。どーすんだ。

矯正装置撤去！！…だが次の試練が

ついに！本日！歯の矯正装置撤去しました。ばんざーい

…と思ったのもつかの間。
現在の位置に歯がちゃんと根付くには、装置をつけてたのと同じくらいの時間が大人はかかるのです。つまりあと3年。
その出だしとして、今日から半年間、リテーナー（保定装置）をつけなければいけません。
こういう透明な硬い樹脂？プラスチック？みたいな素材の、自分の歯型で作った歯のカバーです、いうなれば。
カバーといってもそのしめつけ力は軽く頭痛がおきるほど（慣れでしょうけど）。これを1日20時間以上つけていなければいけません。
しかも、これつけてる間は飲み食いしていいのは水だけ。
コーヒーはおろか麦茶も茶渋がつくし、温かい飲み物もダメ。食べ物は論外。
おやつ食べたり、コーヒー飲んだりしたければ、一旦外して、おやつ食べて、歯磨きしてまたはめ直しなさい、と。

以前書いたとおり、私は結構なカフェイン中毒です。FARの4時間半の試験用にとゼリードリンクも買ったし、マイボトルにアイスコーヒー詰めて持っていこうと思ってたのに、無意味です。水しか飲めません 　まあ模試では休憩時間とれませんでしたけどさ

1日20時間以上つけてろってことはつまり、3食以外はずっとつけてろってこと。
「このおかげでダイエットになったって言う人、多いのよ」って先生、確かに私太ったけどさ、そういうことだって聞いてたらぜったいぜったい矯正なんてしなかったよ。

とはいえ、痛いワイヤとはおさらばできたので、半年間はこのリテーナーと仲良くしていかなければなりません。その後は就寝時のみの違う形の保定装置だけでよくなるそうです。ああ、年末までがまんがまん。
勝間和代さんが（またかよ）言ってた「ニコチン・アルコール・カフェイン中毒とはおさらばしたほうが能率アップします」という言葉を信じてがんばるか・・・？

午前中は一連の撤去作業に3時間かかったあと、午後はメンタルのお医者へ。
パキシルが10ミリ→20ミリになりました、と書けば分かる人は分かるでしょう。
嗚呼薬代が薬代が 薬価高いよーん。
職場環境が変わらない以上先生も決め手に欠く、というところですが、会社も仕事を下請けに出して玉突き人事異動を行い、人心を一新する…といい始めてはや数ヶ月。
今日も病院のあと会社に寄ったら、困ったちゃん大暴走の毒吐きまくりメールが来てて、本当に即刻ゴミ箱に入れたいとこでした（仕事のことだからそれもできず…）。

これからBECのPartnershipとFAR 公会計 のMCやります。なぜか一度ちゃんと覚えたことがこんがらがってヘンなことになっています。頑張れ自分の記憶力。

転落注意

月曜1日普通にがんばったら、火曜日ダウンしました。
これではいかん、と思ったのに火曜の夜また寝付けなくなり、薬で体は眠り込んでるのにアタマの芯だけが冴えさえな状態。
縦になり、横になり、居間にいってソファに転がったり、アイスクリーム食べてみたり、で、フローリングの床に転がったらやっと2時間だけ眠って出社できました。
だもんだから帰宅時はもう朦朧。バスが停留所に着いたので半ねぼけ状態で降りようとしたところ、バス後部と前部の間の3段段差で思いっきり転倒 。
スカートだったもんだから足まるだしで（多分ぱんつまでは見えてなかった…と思ふ）、自分でも何が起きたかわけわからずバスの床に這いつくばっているという… 。
運転手さんがすごいびびって、何度も「大丈夫ですか！」と叫んでました。
膝の青あざだけですみそうです、幸いなことに。

今日は眠れるといいなあ… でもその前にMC60問なんとか。

多分体内時計やホルモンその他あれこれが全部壊れてる気がするので、修正する一助になればと思ってリンクリストにはってあるねむログとか朝時間jpとかを始めてみてます。自分の睡眠サイクルが一目瞭然です。朝時間jp は、使いようによってはこれだけでブログを作れますが、「続ける」ことに意義があるタイプのサイトなので、いつまで続くか。
どこでこういうの見つけてくるの？ときかれることもあるのですが、このサイトでネタを仕入れることが多いです。

「１０やってみて、１つ習慣として残って効率化がアップすれば残りの９は投資というもの」という勝間和代さんの文に影響されたとこ大、かなあ。
さ、眠いけど勉強やらんと。

NTS再送付？？

日・月と結構ひどい頭痛に悩まされ、なんでだろーと薬でごまかしていたところ
風邪をひいていた
と今日わかりました。のどが痛くて完全に鼻声。頭痛い、目が痛い。
土曜を1日半袖で過ごしたのがいけなかったか、それとも夜寝冷えしてるのか。
睡眠薬の調節がうまくいかないこともあり、今日の午前は会社お休み。

午後から気力をふりしぼってカウンセリングへ（でも10分遅刻　(- -;)）
間2週間だとこれといったネタもなく（でもあんまり大ネタがあるとそれはそれで困ったことなのでこの程度でいいらしい）、気力・エネルギーの量とか使い方について雑談ぽく。

帰宅してメールチェックしたら、4月末にもらったNTS(受験票）がまた送られてきてました。Section IDとか有効期限とか、内容は全部前といっしょなので、単なる二重送付として片付けられるからいいけど、何やってんだいNASBA 。

ところで昨日のJapan Timesの1面に、イランで誘拐された大学生解放の記事が載ってたのですが、見出しが「 Kidnapped Osakan freed in Pakistan 」。
「誘拐された大阪人、パキスタンで解放される」？？
こういう英語ってありなんでしょうか？？？
もし彼が東京の人だったら？ 東北出身だったら？ 沖縄の人だったら Okinawan ？？

明日はBEC模試

今日はマイスリー増量しても2時間と眠れないまま、これ以上欠勤できない、と母にたたき起こしてもらって出社。睡眠2時間で数字だらけの仕事してると、案の定あれこれ間違えてまわりに迷惑かけたり。ちょっとでも神経ぴりぴりすることがあると、てきめんに眠れなくなってしまっています。が、今日も親父は泥酔して行方不明中ー。寝れない。。。

そんなわけで、明日は午後半休でアビタスへBEC模試を受けに行きます。全然復習終わってないし、べらぼーに眠いのでMCの間違い見直しをこれから布団の中でやって、明日は体当たりしてきます。
ここ2週間ほど模試に振り回されるペースになってるので、明日を越えればあと本当に1ヶ月、順繰りに弱点克服を自分のペースでできる、はず。

睡眠不足で夕食後そのまま倒れたように寝てたら、FX、めったにない稼ぎ時を逃してしまいました。あー、くやしい。気がつくと1ドル108円とかなってるし。
そろそろ腐れポジが本当に腐りつつあるし、来月はグアムに行くので円高に反転してほしいのですが…これといった為替材料が見当たらないのが難。

さあ、どこまで見直しできて、今日はちゃんと眠れるかな…

暑くなったり涼しくなったり

で、今日は大変良い天気だったのですが、またしても不眠でした 。
CNNの英語をぼーっと聞いてみるとか、縦になったり横になったりしてもダメで、明け方にカップラーメンを食べてソファに転がったら眠れました。が、その時点で5時をまわっていたので、とうてい会社に行ける状態ではありません。今週は惨敗 。

鬱もはいって動けない自分に薬でむちうって、予約時間をオーバーしつつもよたよたと病院へ。そのせいか2時間半待たされました 。
確かに14人待ち＝2時間半＝1人あたり10分強なので決して診察がのろいわけではなさそうなのだけど、ならば1時診察開始で4時の時点で14人待ちっていうのは、予約の取り方に問題があるとしか思えないんだけど… もう何冊雑誌を読み、持参した本もMCも読んだことか。おかげで診察時にはぐったり。

問題はいろいろあるけれど、とりあえず夜眠れないことには話にならんね、ということで眠剤はじめいくつかお薬増量。私の先生は、薬を変えるより飲みなれたものを増減するかたちでコントロールするタイプのようです。
今日こそ眠りたい… が、どうも親父がまたも酔っ払って行方不明になりそうな気配…

アビタスキャリアセンターから「おお、これは！」というおいしい仕事の案内メールが来ましたが、条件に「CPA科目合格者」とあり 。TOEICはらくらくクリアなのに、やっぱりまずはなんでもいいから合格せい、ということでしょうか。

FARの模試の対応を進めるとBECが手につかないし、といってBECには暗記物（公式とか）も結構あるので、複数教科の両立って難しい…

失敗…

まったり英語のアメリカTVドラマを見てたら疲れてきたので、NHKの朝5時のニュースを見始めたところ…　あの穏やかできれいな日本語に急に襲ってきた安心感…
そのまま沈没、しました (- -;;;)
おそるべし、NHK 。

結局徹夜したようなものでどろどろの状態、で会社はまたも休み。
午後からカウンセリングだったので出かけようとしたところ、「もっと休ませろー」という自律神経の反乱にあって、おなかをこわしてしまい、カウンセリングに20分の遅刻
(- -;;;;;)

今日も鼻の穴がむふーと開きそうな大発見がありましたが、要するに強迫的性向がある、と。ひとつのことにとらわれると（ましてそれが不安だったり、不信だったりすると）それに全エネルギーを傾けてしまう（不安・不信のカタマリになって、抜け出せなくなる）と。
こういう性格がうまく生かされると「人よりちゃんと物事考えて仕事をする」「趣味が深堀される（このブログのカテゴリもそうだなあ）」となるのだけど、反対に「いいように使われる」「執着心・不安感で自滅する」ことにもなってしまうのだと。

あと私は考えすぎだということも判明（いや周囲の人はとっくに気づいて何度もアドバイスくれてるんだけど、アタマで理解できたのは今日が初めて）。
眠れないから深呼吸する→○ リラックスするために深呼吸しよう
　　　　　　　　　　　　　　　→× なんで深呼吸せなあかんのや、こっちが。
「なんで」というのは両刃の刃で、ちゃんと考えるべきことを考えることができるかわり、考えなくていいことまで考える恐れが出てきてしまう。人はその程度を問題によって使い分けるのだけど、私の場合全部が全部、強迫的に「なんでっ、なんでっ」と考えすぎになっているというわけ。

もちろん私が今こうであるのは、そうしなければ今までの何十年を、心臓病や家庭問題を抱えて生きてこれなかったから。だけど、ここにいたってもうそのやり方だとつらすぎるんだよ、と心身が悲鳴をあげ始めた（アラフォーだし）と。
この何十年とつちかわれた余計な考え方、行動は「治ります」と先生断言。ただ、前回のチューニングもそうだけど、一朝一夕にとはいかないので、気長に、でも希望を忘れずにやっていきましょう、お薬の力もかりつつ（不安感が暴走したときとか）、と今日の結論。

とりあえず人生変わるかも、と帰りにドリームジャンボにちみっと投資してきました。さ、勉強やるかな。

ネパール王室：240年の王制廃止

1週間ほど前にあれこれで壊れてから、どうも夜、いざ眠ろうとすると心臓がどきどきしたり、かえってどんどん目が冴えていったりでちゃんと眠れません 。今朝方もそうで、毛布の山によりかかってぐったりしていたら、誤って明け方眠ってしまい、午後になるまで会社に行けず。完全に神経やられてます。運動もヨガもアロマも効かない…

さて、標題の件。ちょっと長いですが引用。
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ネパール王制廃止、連邦共和制を宣言へ
5月28日21時21分配信 産経新聞

　【バンコク＝菅沢崇】ネパールの新憲法制定に向けて４月に選出された制憲議会が２８日、初招集され、連邦共和制導入の宣言について最終調整した。同日中にも宣言され、シャー（グルカ）王朝の成立後約２４０年続いた王制は民意によって幕を閉じる。政情不安が続いたネパールは、新たな国家再建に向け、歴史的な一歩を踏み出すことになる。
　主要政党は昨年１２月、共和制の導入について合意され、暫定憲法が修正されたが、今回の決議により、新憲法の発効を待たず君主制廃止が法的に有効になる。首都カトマンズでは２６日から２７日にかけて親王制派によるとみられる爆弾事件が相次ぎ、首都には１万人を超える治安要員が配置されるなど厳戒態勢が敷かれた。
　２７日の主要政党間の協議では、ギャネンドラ国王には宣言後１５日間の猶予が与えられ、自発的にカトマンズの王宮から去るよう求めることで各党が一致した。国王がこれに応じるかどうかは予断を許さないが、毛派は「ギャネンドラ国王には選択の余地はない。王宮を退去しない場合は法的措置を講じる」としており、決定に従えば「一市民としてビジネスができる」と確約している。
　ただ、一部政党からは王族を一般市民とせず、象徴的な地位を与えるべきだとする声も出ており、２９日から１週間の議会休会の間にもたれる政党間交渉で具体的に検討される。（以下略）

　ギャネンドラ国王への不信が増大したのは、即位のきっかけとなった２００１年の王宮銃撃事件にさかのぼる。実兄である当時のビレンドラ国王夫妻らが、ディペンドラ皇太子に射殺され、同皇太子も自殺したとされる事件だ。ギャネンドラ国王や息子のパラス王子ら一部の王族だけが生き残り、国民はいまも国王が事件に関与したのではないかとの疑いを持っている。（続く）

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1ヶ月ぶりにカウンセリング

もう大分OKですから、とかいってカウンセリングの間をあけたその1ヶ月でどつぼにはまりました。昨日も結局寝付けず、禁断の精神安定剤服用でやっと眠れたものの、今度は前日の完徹もあいまって動けず。
半日死んだようにぐったりしたのち、カウンセリングへ。今日ほどカウンセリング受けてて良かったと思ったことはなかったです。話したあとこんなにすっきりしたのは初めてじゃないかなあ。

今日の話のキーポイントはふたつ。
「チューニング」。私は外に出てるときと内にいるときと、神経の緊張度に差がありすぎることは以前からの指摘のとおり。このバランスがとれなくなると、不眠だの過度のイライラだのが起きてしまう。で、カウンセラーたちも使うのが、気持ちや神経の「チューニング」という技術。
コントロール、は力ずくで自分の神経を制御することなので、それは大変なんですね。しかし「チューニング」はダイヤルを回すように自分の状態を調節することなので、こちらの方法をぜひ会得しよう、と。

よくビジネス書とかうつの本でも「感情に踊らされるのはやめよう」と書いてあるけど、それが可能なのは相手が身内じゃない場合。身内、家族だとカウンセラーであっても「感情」がわいて理性を邪魔するそうです。
私の場合は会社でも家でもキリキリの状態なので、チューニングも家族相手だと大変だと思うけどがんばって、とのことでした。
言われてみれば前の蘭人上司に同じこと言われたことあったっけ…　You're always too emotional だ、って。チューニングがうまくできれば、sensitivenessや感情、表現力を殺さないまま自分でいられるよ、ってカウンセラーに励まされました。

親父の問題は、アル中患者に多く接している先生いわく「アル中は自覚しない限り死んでも治らない」そうで、普通は配偶者が耐え切れず行動を起こすそうです。が、うちは母が受身型、積極性のない性格が災いして「がまんする」「諦める」ほうを選んでしまった。するととばっちりは当然子供のほうに来るが、離婚しないのを「子供がいるから」と子供のせいにすりかえてしまうのがこれまた大半なんだそうだ。
方法のひとつとして、家族が断酒会に行くというのがアリ。ちょっとでもまともな人間なら「ああ家族はそんなとこに行くほど困ってるんだ」と思って改善につながることもあるから。
但し、お互いの内情を話す場なので、よりひどい例を聞かされてブルーどころか真っ暗な気分になってしまうこともあるので、少なくとも私が自分の仕事・生活をまともにできるようになるまではあまりお勧めできない（つか、本当は母親が行くべき）そうだ。
以前知人から断酒会を勧められたことはあったけど、本人が行かなくてもそういう利点があるとは今日初めて知りました。いつかのためにこのネタ、とっておこう。

余程ほっとしたのか、なんか今ふつーに眠気が来てます。何日ぶりだろう。
話のネタがなくても、カウンセリング行くんだって意識することで気持ちを整えることもできるんだよ、ということでまた2週に1回に戻しました。ふひゃ。

おまけ：先日書いたアン王女長男の結婚のネタに追記しました。月曜のジャパンタイムズで結構大きめの記事で扱ってました。日本の新聞やウェブには出ない情報が結構ありましたよ。

完徹決行

どうやらここのとこのあれこれで何かが壊れたらしく、夜になると眠れません。
昨夜は疲れてるのに、限界まで薬たくさんのんだのに、右になっても逆さになってもどうやっても眠れず、うだうだしているうちに明け方4時。
今なにかのはずみで寝てしまうと絶対会社行けない！と、完全徹夜することに。
コーヒーを濃い目に入れて、毛布と枕によりかかって録画してあった英米のテレビドラマをまったり見つつ、朝6時。7時に家を出て、まだ人まばらな会社で朝勉強ってのを30分ほどしてみました。

家が遠いのと、始業近くなると人が増えてきて落ち着かなかったり、で30分とるのが限界かなーというかんじですが、確かに朝勉は身が入ります。ブログで朝勉やってる人が多いのもなるほどな、と思いました。
今後継続できるかどうかは、今日以降の睡眠次第かな…
寝てないせいか、なんかどっかハイなかんじが…

新聞で「名目GDP」「実質GDP」「GDPデフレータ」という見出しに反応してBECの教科書読み返したら、気になってることの復習はすっとあたまに入ってくる気がします。ただ読み進めていくと「限界消費性向」ってやったっけ…とだんだん記憶力に自信がなくなってきたりして。

今夜は眠れますように …

気力は体力

今朝電車で、突然吐き気とめまいと冷や汗におそわれ、途中3回下車しながら、2時間かけて会社へ。風邪のせいか、自律神経失調なのか原因がいまひとつ不明…

午後はメンタルのお医者さん。珍しく患者が少なく、先生も余裕な雰囲気。
マカオ出張とか、風邪とかの顛末を話すと、「気力は体力だから、そろそろ少ーしずつ体鍛えてもいいかもね」。

先生、その台詞、勝間和代さんが言ってることと同じです　。

私のような、無意識に高緊張度（＝高ストレス）な人間を作るには、幼少期を不安定な環境で育ててやればよいのだそうだ。
…まったく私が良い例だそうで。不仲の両親・親戚、3歳・9歳のときの大手術、etc。
良い意味で「リラックスした」生活を送りにくい体質のうえ、お祭り好き的な性格がさらに気力を要求する生き方を選んでしまうので、薬で調節しつつその生活に耐える体力がついてないと、そりゃきついでしょ、ということらしい。

なーるほど。

てか、先日親父は会社の人と呑んで泥酔状態のまま温泉ランドに行き（入館を許すほうもどうかと思うが）、滑って転倒して結構なケガをして朝帰り。しかも連絡なし。
これで「こいつアホか」と迷惑に思わない人はいないと思うのだけど、本人は「何がいけない！」と開き直り。

まあ他人だったらこんなアホにはかかわらないのだけど、身内だとどうにもならない。
爺捨て山があったら、捨てにいきたいくらいだ 。

やっぱり変だよ

「失われた10年」とよく言われますが、この10年で業界の質が低下したのは
航空・旅行もその通りだと肌身でかんじる毎日。
グチになってしまいますが、今日の午前中も代理店からのトンデモな電話に
振り回された挙句、自分たちのやったことを棚にあげて電話を「失礼します」も
言わずにガチャ切りされた　もっとも私の島の困った女性先輩は40代も半ばを
すぎていながらガチャ切りしかしたことがないから、よその会社のことは言えんのだが。

これが代理店の若いお嬢さんになると、わけわからんことを舌足らずな声でぴーちく
言うので「で、ご用件は何でしょうか」と伺うと 「私もよくわかんなくて…」　おい。
でもこれが多いんだホント。（社内でもそうだけど…）

この程度は序の口で、仕事をすれば身内から「なんで請求を起こすんだ！」と怒られ
（商売なのに金とらなくていいのか！）、代理店からは「なんで請求が来るんだ！」と
文句を言われ（お代金は正しく頂戴しないとあきまへんがな）、じゃあと仕事を放れば
本社から日本はなにやってんだとお叱りをうける。

精神を病んだ挙句に「When will you be cured ?」と上司からは問われ…

とにかく頼むからみんな、自分のアタマで考えて！
Ｒｅｓｏｌｕｔｉｏｎも契約も、ちゃんと読んで業界のことを勉強してからモノ言って！お願い！

…と、またしても泣きたくなった今日の午前。
午後はメンタルの外来。いつも1時間以上待たされ、いい加減待ちくたびれて眠り始めるころに呼ばれるので、先生と会ったときにはいつもぼーっとしてて、言わないといけないことをつい言い忘れてしまう。今日もでした　。
会社と業界と家庭がこの状態では先生も出来ることに限界があって、悪化してないだけマシということで今までどおりの投薬続行で様子見。

4月に入ってからの電車は、明らかに新人研修の行き帰りと思われる集団が（特に蒲田駅、大森駅）いますが、はっきりいってうるさくてじゃまです。社会人になったんだから、会社外でもそれらしくしてくれよん、とおばさんは思うのでした。
てか、上記のようなのーたりん丸出しな大人にはならないでね、キミたち。

病院の待ち時間にB'zのLove Phantomが店内にかかってて、懐かしさのあまり速攻でベストアルバムを買ってしまいました。15－20年近く前のB'zにどっぷりひたっています。
今日はこれでストレス発散して、明日しっかり勉強しようっと。今日はふて寝の日。　

今日はもそもそと

カウンセリングは結構疲れるもので、本人にそのつもりがなくても後でどっとくることがあるのですが、昨日は久しぶりにそのパターンだったようです。夜は早くから眠くなり、珍しく布団に入るや撃沈。
…で、今朝も動けない。ダメモードスイッチオン、というかんじで、午後からかろうじて会社に行っても、周りの雑音（本当にどうして親会社の人は地声でないとしゃべれないの？）に神経がささくれだって、お薬増量。

ここ1週間は良いペースだったので、しばらくそれを保てるように（でないと、マカオ出張も危険なのだけど）トライする、ということで次回のカウンセリングは1ヶ月以上先の予約に。
そろそろ踊り場をいっこ抜けたかんじなので、2週おきに会っても話のネタがないし。
先生いわく、「あーなるほど」「この感じ」とカウンセリングで話したことが体で感じられるようになるまでの土台作りが半年はかかるのだそうで、そういう点では私は大変上手い具合にいってるじゃない？ とのことであった。
なるほどねー。確かに。

今日はＭＣ…は親の邪魔が入って集中してできず、部屋でＦＡＲの講義を40分ほど。
録画ヨガも15分ほど。腹筋がまるでなくなってるのと、工事進行基準 percentage of completion をすーーーーっかりきれいに忘れていたことに自分でも驚愕。やばい

ＦＸは、ぼちぼちと損を取り返しつつ あります。
結局、自分で決めたルール（チャートをちゃんと読んで、入れるタイミングで入る。15分以上遊ばない）を守れば、決定的な損は生まないんですよね。自分の弱さを反省。
あと、最近自分の生活と資金にあった方法が確定してきたかんじです。
少なめの枚数で、チャート読んで10ピプス前後でＵＳＤとＥＵＲ、両方貼っておくとか。
つまるとこ、勉強も投資も、自分の意志が大事ってことだとふかーく認識。

動けず…

今日は（も）病欠。夕方近くまでほとんど動けず。1動作ごとに5分休憩、みたいな
完全ウツ状態復活。多分昨日の仕事のせい。親会社の人からどっさり添付ファイルの
ついたメールをよこされ、自分が1ヶ月以上ホールドした仕事のくせに
「営業からせかされているので今日中にお願いします」

ふざけるな

しかも東京地方の数字は許容範囲外のエラー出してるし。
九州地方の数字はヘンなことになってるけど原因を思い出せないっていうし。

仕方ないので、その他の地域の分に1日中かかりっきり。
複数のアプリケーションを行き来する画面と、プリントアウトのこまい数字に埋没。
その間にかかってくる、絶対担当私じゃないから！という電話の応対。

元気な頃ならなんとかなったこの程度のことで神経がすり減らされる。
合間に休憩入れたり、おいしいコーヒー買ったりしてがんばってみたんだけどなあ。
神経やられると帰宅しても勉強ができない。どころか、座り込んだまま動けない。

ＢＥＣの通信の谷○先生、大阪人らしいうるさいのはいいとして、言いなおし、
言い間違いが多すぎ。「で、ｘページの4番ですが…っとその前に」とか、
教科書の音読さえ正反対の意味に読み間違えたり、見ててすっっっごくうっとうしい。

だから早くＢＥＣの講義を終わらせて、問題練習に集中したい。
ミクロ経済があと1/3と、ＩＴとPartnershipのあとＤＶＤ2枚半。
明日は雨みたいだから、お出かけの予定取りやめてなんとか元気に勉強進めたい。

ダークブルーマンデー

すっげえ暗いタイトルですみません

日曜の夜、服の準備もＯＫ。カバンもＯＫ。あとは寝るだけ…が、眠剤を増量しても眠れず。まんじりともしないまま、ちゅんちゅんという小鳥のさえずりが聞こえてくるのは、はっきりいって悲しいです。

で、午前中お休み。今週こそ、と思ったんだけどなあ。
とりあえず、ナイショで今週から自分プロジェクトひとつ開始。
未来のためにがんばるぞい。

ドルは1ドル95円までいきましたね。今日ＣＰＡの受験料を払った人はラッキーですね。
というか、底値のところで、現地で使うドル札を買いだめしておきたいのですが、
ここで下げ止まりそうな止まらなさそうな。

ところでこんなニュースが。

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時事通信社企業ニュース 2008/03/16
【ジュネーブ１６日時事】経営再建中のイタリア・アリタリア航空の取締役会は１６日、欧州の航空大手エールフランス－ＫＬＭが提示していた買収案を受け入れることを決めた。これを受け、アリタリア株式の４９．９％を保有する伊政府は、今回の買収提案の検討に入る見通し。　
　エールフランスは株式交換の形で、伊政府の保有分を含めたアリタリアの全株式を取得すると提案した。株式交換比率はエールフランス株１株に対しアリタリア株１６０株。ローマからの報道によると、エールフランスの株式取得額は１億３９００万ユーロ（約２１５億円）になるという。
　エールフランスはまた、６億８００万ユーロ（約９４０億円）のアリタリアの転換社債を引き受ける方針で、買収金額は約７億４７００万ユーロ（約１１６０億円）になる見通し。
　エールフランスはこのほか、アリタリアによる１０億ユーロ（約１５５０億円）の資本増強に応じ、巨額の債務を抱えた同社の財務基盤の強化を後押しする。他方、アリタリアの事業再編では、路線網の再編や人員削減措置を盛り込み、労組による支持などを求めている。（了)
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1対160の買収ですぜ。
英語ニュースを見ていないのでMerger　か Ａｑｕｉｓｉｔｉｏｎ か日本語でははっきりしませんが、大きくしてメリットを得るというより、ラテン系どうしの相互扶助みたいく見えなくもないのは私の偏見でしょうか。
まだ決定されたわけじゃないけど、したらしたでストとかすごそうだなー。

雨の1日

今日は午前、午後とお医者さん 1軒ずつまわるので有休。

がっ。目覚ましなって止めたのもつかの間、まだ時間あるしー…　Ｚｚｚ…
で、1軒目だだだ大遅刻。

これが尾をひいて、午後の精神科に出頭するのが遅くなり（予約制だけど早い者勝ち）
終わったら5時すぎ。つか、私の前で先生、15分ほど休憩されたようなんですけど
私なんかナメられてます？ 診察中に携帯取ったりするし。診察が適確すぎるから
文句言えないんですけどー。

今日は待合室でコンビニ弁当食ってるおっさんがいた。食べ終えた弁当ガラを
ゴミ箱に捨てて、終わりかなと思ったらメロンパン取り出して食べ始めた。
どうせ待ち時間1時間以上かかるんだし、近くのマックやラーメン屋に行けばいいじゃん…
ココロの問題とモラルの問題の境目がなくなりつつある世の中だけど、
精神科の待合室はもっとよくわからん。

ずーっとの1日でしたが、やはり花粉にびみょーに反応しています。
届いたヤフオクの落札商品に花粉がついていたらしく、開梱するときにえっくしょい。
アレルギー薬の薬代がパキシルなんかめじゃないくらい高かった
だから先生、別の薬を勧めてくれたのかなあ。でも眠くなりやすい体質だし。

落札商品の確認やら、お片づけやらでＦＡＲのＤＶＤを30分ほど見ただけ。
買収の場合は2社が並存、2社独自の財務諸表と、加えて連結の財務諸表を作る、
はずなのに、うちの会社Ｏｎｌｙの財務諸表ってdiscloseされてないぜ。
連結のしかオープンにされてないから、どっちの会社がどれだけ稼いでるか
（あるいは使い込んでいるか）が見えない。ま、おフランスだからいいのか？

願書提出ー

花粉のせいなのか、先週金曜にキレる原因になった仕事への嫌気が払拭できて
ないのか、（月）（火）と動けず。
体を動かさないと夜寝れないし、と（月）の夕方、ふんばって確定申告の還付請求
提出に駅前の税務署まで出かけたものの、提出所の長蛇の列（しかも平日なので
素人じーさんばーさんばっかりで、列がちっとも進まない）にどどっと疲れ、
帰宅後3時間ほど倒れる。

（火）はもともと午後はカウンセリングで有休だったものの、やはり午前中動けず。
そこにある携帯に手が伸びない。やっとのことで起き上がっても、そこまで。
トイレに行きたくて1階に下りても、それだけで疲れてソファに座り込む。
…久しぶりです、ここまでウツ状態がひどいのは。

ふんばってカウンセリングの前に駅前の集中郵便局へ行って、まず受験料の
マネーオーダー作成。これがまた信じられない、15分も待たされたうえ、狙っていた
手際のいい女性社員ではなく、奥から出てきたおっさんに呼ばれてしまう。
当然マニュアルを引っ張り出してから、マネーオーダー作成。で、これまた時間が

それにしても円高でよかった。
手数料220ドル、受験料ＦＡＲ 197.40ドル、ＢＥＣ 161.63ドル、合計579.03ドル。
ちょっと前と1ドルあたり20円違うから、1万円近くも円価が変わってくる。らっきー。

それを同封して、ＥＭＳ発送。ここでもまた待たされる。あーもう。
で、昼食をとるヒマもなく、ファストフードでポテトを押し込んだもののカウンセリングに
10分遅刻。まあ進捗がないので話も前回と似たり寄ったりだけど、
仕事環境が変わらない以上、自分にムチ入れてがんばるしかない。ぴしぱし
生育歴を考えると、まだまだリラックス度が（これでも）足りないけど、すこーし自分に
ムチ入れてみたらがんばろって気になるかもしんない、と。

でも今日もウツ度「強」でした。帰宅後3時間ほど、また倒れる。

とりあえず願書は出した。あとはＮＴＳが来るのを待つばかり。
ちゃんと2ヶ月以内に処理してくれよん、ニューハンプシャー州コーディネーターよ。

レバレッジの要点

ここ数ヶ月、ビジネス書コーナーにはまってる私ですが、以前からはまっているのが
石井裕之氏の著書シリーズ。

ダメな自分を救う本―人生を劇的に変えるアファメーション・テクニック 著者：石井 裕之 販売元：祥伝社 Amazon.co.jpで詳細を確認する

2年ほど前だったか、本当に落ち込んでいたときにこの本を見かけてからです。
「やればできる」と言われても、それができりゃあ苦労はないさ、というのが出発点なので
この人は人間の弱点・強みをちゃんとわかってるんだなあ、と思ってはまりました。
最新の著書が

「もうひとりの自分」とうまく付き合う方法~思い通りに自分を動かす4つの法則~(CD付) 著者：石井 裕之 販売元：フォレスト出版 Amazon.co.jpで詳細を確認する

で、今日付属ＣＤを通勤時に聞いてたら、なーるほど、ということを言ってました。
「潜在意識にレバレッジをかけるには、てこの支点がしっかり定まってないと意味が無い。
『ｘｘできるようになりたいな。でも…』などというと、支点が定まってないから潜在意識も
力を発揮しようがない。『ｘｘをやるのだ』と決めて信じて、それだけをきちんと行う。
そういう定まった支点が潜在意識を何倍にも活躍させるのだ」

そんな話だったか。当たり前のようでいて、結構盲点ですよね。
イチローとか松坂は「メジャーリーガーとして活躍する」という支点で自分の力に
レバレッジをかけているということなんだろうな。

この1年はさすがに弱ってて、こういう心理に働きかけるような本は読めませんでした。
ここ2ヶ月くらい、やっと読めるようになってきたのは、やはりいろんな治療のおかげ。
石井裕之氏の「ダイナマイト・モチベーション」とかいう自己啓発のＣＤセット6万円也も
ありますが、同じような「自分の心理に働きかける」ことをカウンセリングで
やってたんじゃん、自分。と最近気がつきました。そう思うと、高いカウンセリング代も
無駄ではなかった、とも思えるのです。

だがしかし。今朝は「会社に行かなきゃ」と思った途端、金縛りにあいました
なんとか午後から会社に行ったら、本社からのニュースにあまり面白くないことが。
やっぱ今のおフランスな環境はきついなー。

お薬増量＆喫茶店計画

昨日（金）も朝ダウン。なんとか力をふりしぼって、1時間ほど遅れで会社へ。
行かないよりはいいだろう、と。
午後は有休でメンタルのお医者。予約しても1時間くらい待つのだけど、患者のひとりが
やったらうるさい（男性）。明らかに初対面と思われる別の女性患者に延々デカイ声で
しゃべり続ける1時間。先生に「ああいうのがあるから待ってるのがつらい」と言ったら
笑ってましたが… 他人のしゃべり声がとにかく神経に障るのが困る。

で、この1ヶ月寝付きも悪く、眠剤も効かないこともしばしば。当然寝起きも悪い。
ということで、カウンセリングの先生からの申し送りもあってお薬増量。
私がお薬で自分が変化するのを極端にこわがるので、普通の人より少ない量で
長期戦でいく…　ところが、さりげなく、量は少なくとも種類が増えている。。。
安定剤のエリスパン（これがないと外に出られない）、朝のアビリット、夜のパキシル、
寝る前にジプレキサちびっと＋マイスリーに、今度はデパスが加わった。
睡眠時間の割りに「安心して」眠ってないんでしょうね、ということで。
これでも前よりはずいぶんマシになったんだけど（昔はからすがかぁと鳴いても起きてた）
世の中のんびりのほほんと生きてる人と比べるとまだまだ、らしい。
これに婦人科の薬も加わるので、ほんとクスリ漬けのわたくしです。

ところで、2年ほど前からバス停のそばにフシギな喫茶店がある。
3階建て、どこからみても「英国カントリー風」なおうちの1階が喫茶店になっていて、
日曜休み、営業も17：00までという明らかに趣味でやってるかんじのお店。
英国アンティーク・カントリースタイルに興味のある私、行かねばと思いつつ
日曜休業の壁にはばまれて今まで行けてませんでした。
今日こそは！… と調子もよかったので行ってみたところ。

土日休業になっていた (T T)

ホントに趣味でやっとるな。
しかも「アルバイト募集」の貼紙もあったので、店主は忙しいのか、雇えるほど
儲かってるのか？？？
再来週、確定申告やお医者で1日有休の日があるので、そのとき再チャレンジしようと
心に誓った本日。
しかし、休日の近所に勉強に使えるカフェがないのがなー。住宅地に住んでるから
しょうがないんだけど…

そうそう。BECをやってたら
「投資対象を複数にすることでリスクを軽減することができる」って出てきた。

もっと早く知っていれば、ナンピン買いもほどほどにしたのに… (T T)

地アタマも気分もいまいち…

今日のジャパタイに、 That is the company and position I want to work for !! と
叫びたくなるような求人広告が出ていたけど、勤務地が思いっきり大阪　orz …
まあ大阪本拠の会社だから当然なんですけどね。うまくいかないのが人生。はぁ。

昨日の午前中は風邪のぶり返しと精神的な落ち込みでダウン。
秋ごろに、3ヶ月弱の治療が効を奏して落ち着いてきたのと、会社でいろいろあって
それまで張り詰めきっていた糸が ぷつっ　と切れてから、ちょっとのことで外に出られなく
なります。午後からは何とかカウンセリングには行って（10分遅刻したけど）、
その辺の話を。
ふーむ、なあるほど、と鼻の穴が開きそうな発見がまたできたけど、やっぱり疲れる。
視線が地面をむきっぱなしの昨日、今日。今朝も起きてから動き出すまで2時間
かかったけど、最終的には会社に行けたし、ある程度の難点クリアしたからよしとしよう。

ところで、CPAの勉強をしていて皮膚感覚的に分からないことが時々あり、
自分ってつくづく右脳派人間だよなあ、と思ったので

地頭力を鍛える 問題解決に活かす「フェルミ推定」 著者：細谷 功 販売元：東洋経済新報社 Amazon.co.jpで詳細を確認する

を読んでみる。
もっぱらフェルミ推定（コンサルの面接でよくやられる「日本に電柱は何本あるか」を
推論させるようなやつ）のことばっかり。
個人的には「この本が言いたいことがわかる人はそもそも地頭がいいんじゃないか？」
と思いますが…　そればっかりじゃないよなあ、と。地頭がよくて鼻持ちならないEQの
低い人って手に負えないしなあ、と某監査法人の求人セミナーで思いましたし。
むしろ、

定量分析実践講座―ケースで学ぶ意思決定の手法 著者：福澤 英弘 販売元：ファーストプレス Amazon.co.jpで詳細を確認する

のほうが、BECと関連してて良さそう。というか、これはある程度以上の職責の人は
知らないと現代ではまずいなあ、と思う。そのうち読んでみようと思ってます。

BECは講義のいろんなポイントで「この項目だけで本1冊書けるくらいのことだから」と
先生が言ってたけど、本屋に行くとなるほどその通りだなあと思う。
バランストスコアカードだけで何十冊も本があるし。
私の会社にもスコアカードあるけど、きっとMBAとかでかじったやつが格好よく
作っただけに違いない。なにしろ項目ごとの定義がしっかりしてないから、
国ごとにスコアカードにのせる数字の定義が違うという（比較にならん！）…

1月最終日の芋虫

早いですねえ。2008年ももう1ヶ月たちました。
でも単位とったりなんだり、やることは多かったので欠勤が多かったわりには
長かった感もある1月。

今日も欠勤。
昨日は「右、左」といいながら足を動かさないと前進できないくらい、体が鉛のように重く、
今朝もそんなかんじ。会社に行けなくもなさそうだったけど、もういいや、とゆっくり
休むことにしました。本当に1日布団芋虫で、積ん読状態だった本を片っ端から読書。

おかげでこれ書いてる今、すんごい久しぶりにがんばらなくても体が動くかんじ。
体が疲れてるわけじゃないのに体が動かなくなるのが、メンタル的にやられると
出てくる困った症状。

しまったのは、予約してあったフットマッサージに行けなかったこと。お誕生月割引、
今日までだったんですよね…　残念。

明日からは2月。またぼちぼちやっていきましょう。

それにしても、味の素の冷凍カルビ炒飯がcooked in Chinaだったとは。
結構好きだったので、今回の騒動にはびっくり。冷凍食品は日本産だと思ってました。

アップ＆ダウン

受験必要単位とり終えた翌日、29（火）はダウンして欠勤。
疲れきってすぐ寝たかったのに、結局酔っ払い朝帰りの親父に振り回されて
寝るに寝られないうちに目がさえて、眠剤もきかなくなり、結局火曜は動けず。
カウンセリングの予約があったので、これは話をしたほうがよい、と足をひきずるように
東京へ出て行ったものの30分遅刻で、カウンセリングは30分のみ。
でも行ってよかったです。行動療法の一種のような「コツ」を伝授していただき、
今後はこれを活用していきたい、と。

その後、USENの新宿校へ移動し、Transcriptの申請を無事済ませ（ふう…）、
DVDブースで1時間ほどBECの講義視聴。
三輪校長と違う先生の講義は初めてだったけど、三輪校長がいかに講義上手かが
よくわかった。三輪校長だからこそ、DVD何本も見て通信で自力勉強できてたんだー、と。

で、夜になってから渋谷に移動して、地方から出張でやってきた同級生と飲み
（もちろん私はノンアルコール）。本当は来る予定だった人が、急な残業で来られなく
なったり、今回は人が集まるにはいまいちなタイミングだったみたい。
とにかく体に力が入らないほどへろへろだったので、早々に切り上げさせてもらう。
帰宅してからはもう、動けず。

ところがいざ、寝ようとするとこれが寝られない。
カウンセリングで教わったことも、そうそうすぐに効果が出るものでもなし
（やらないよりはマシだけど）、で、結局回復しきれないまま今日（水）も午前中はダウン。

行かないよりはいいだろう、と本当は1日寝ていたかったけど、足をひきずり
体にむちうって午後過ぎから出社。
英人上司から話しかけられても英語がちーとも理解できないような状態で、
ちまちまと払い戻しの作業をしながら終業後はこれまた早々に切り上げさせてもらう。

サッカー日本代表の岡ちゃん監督、ひそかに眼鏡がおしゃれです。
オシム前監督も思ったより元気そうでよかった。
さて、これからBECの講義DVD続き。
今の私は、アタマを煮やしたらそこにすべてのエネルギーを奪われてかえって
マイナスになってしまうということが、この2週間でよーくわかりました。
煮やさないためにも、勉強は適度に、でもさぼらずにぼちぼちやっていかんと、やね。

海老蔵のおかげで大変でした

思ってるほど復調してないんだなあと実感させられた今週。

22日（火）。
1日有休をとって、午後から母を引率して市川海老蔵の歌舞伎を見に新橋演舞場へ。
組合で財務の仕事をしている関係のご接待みたいなかんじで、お食事・おみやつきの
破格の団体料金にて参加。
実はこの日が1ヶ月で一番身体的に女性にはきつい日で、ゾンビみたいな低血圧・
貧血状態だったけど、東京を歩けない母を放り出すわけにもいかず、寒空の中
がんばって行った…　のは大正解だったと思う。
正確には歌舞伎ではなく「通し狂言」なので、イヤホンガイドがなくても台詞も筋も
分かりました。迫力の舞台。伝統と時代の融合。ホンモノの舞台はやはりすごい!!
しかも梨園では、どんなにうまくても主役をはれるのは本家一門の者だけ。きびちい。
この大舞台をまとめる海老蔵のパワーと迫力にたまげる。
一体、こんなハードな仕事をしながらどこに米倉涼子とつきあうエネルギーが
残ってるんだ？
…4時半開演で途中お食事休憩入れつつも、終演8時すぎ。
舞台の興奮でアタマ煮え煮えなのに貧血で、わけわかめ状態。で、

23日（水）と24日（木）は、連続病欠。
もはや起き上がる力もなく。おなかは痛いし。雪降ってるし。
木曜は携帯を取りに起きる力もなく、会社に連絡が遅れたうえに死にそうな声
（だったらしい）で、どえらい心配をかける。
夕方になると回復するのだけどねえ…　これって一番よくないパターン。

母があとで言うには「舞台に夢中になって、拍手しているときなんて様子が
尋常じゃなかった」とびびっていたそうですが、でもコンボイショウを見たときの方が
よっぽどコーフンしてたし、大学での演劇活動がよみがえるのか、
ホンモノの良い舞台を見たときはいつもあんなもんなんですけどね。
でもホンモノの迫力＝結構な刺激、なんだと後になって気がつくこのトロさ。
4月の「馬にニンジン」出張の行き先はマカオ、私の参加も正式決定した直後に
馬はダウン（しかも2日間）したので、ニンジンを用意した英人上司は今日25日（金）、
どえらい不機嫌に私に「もう調子はいいのか？」ときいてきました。ひゃー。

今日もド低調で、午後はエリスパン2倍のみしてしまいました。
なぜか親会社の人間は不必要に声がでかい、というか響く。
フランス人たちときたら、そりゃーもう「お前らわからんだろう」とまあ大声であれこれと。
前職でフランス人にはこりたので今の会社に入ったのに、
よもやフランスの会社に買収されるとは、うまくいかないものです。
調子が悪いとこの方々からの大声がアタマの中をぐるんぐるん。
しかも、世の中低血圧で10時始まりの会社も多いというのに、9時過ぎからいきなり
むかつく案件を持ってくる人がどうしてこう後をたたないんでしょうか。
せめて10時まではおとなしくさせてください、と言いたいこんこんでした。

遅くとも月曜までにFARE3の単位をとらないと出願に間に合いません。
MCまだ1問もやってませーん （－－；）　うわーん、自業自得とはいえ、大変だあ。

今日は午後半休

メンタル外来のため午後有休。
会社からのあれこれの件は先生のほうがなれてるようで、うまく引き取って
くださるとのこと。ありがたい。が、先生が3人診る間にお会計はやっと私ひとりと
いう受付ののろさはなんとかならないものか。

お薬は今までどおりで継続。とにかく親父のペースにはまらないようにね、と
お医者より。Keep being myself、これが両親に問題ある家で育った人の課題なのだ。

診察を待っている間（今日は1時間待った）MCを進めねば！と開いて4問
終えたところで、そのままの姿勢で30分爆睡…　結局全然できなかった (T T)
自覚と緊張感が足りないのです！と合格者のブログにはよく書いてあるけど
まったくごもっともでございますです。

冷蔵庫の中を歩いているような寒さで、すごい疲れる。
が、ふんばってお誕生月割引を使うべく、セミオーダーの靴のお店へ行ってご注文。

かなりぐったりして帰宅すると、ベルメゾンとカタログハウスに注文してた品物が
全部一気に届いてた。さすがに開梱するのにまたぐったり。
カタログハウスの注文品のひとつはデスクランプ。今まで使ってた3000円の安物だと
MCの細かい英文を30分も見ると目が死にそうになるので、年も年だし、
仕事もパソコンで目を酷使するから、と奮発していいものをお買い上げ。
新品使いながらこれ書いてますが、パソコン使っててもすごいラクです。
こんなに違うとは、かなりびっくり。

今のオフィスはとても服装にルーズで（毛玉のふいたフリースで来るおっさんとか
いるし）、今年はスーツ新調しなくていいからお金も浮くしー、と思ってたら
結局こんなふうになんだかんだとかえって使い込んでいる。

いや、株で稼げると思ったのよね、受験渡航費用くらいって。
それがこの大暴落はなんですか。かえって渡航費用分、損してます（泣）
救いは進行する対ドル円高でしょうか。
底をうったら現地で使う分、換金しておこうと狙ってますが…

風邪しつこい

アタマを煮やしたせいなのか、寒暖の差・外気温との差に耐えられないのか、
もう大丈夫かと月曜から風邪薬をのむのをやめ、居眠りしつつテストをこなした
翌日水曜日は完全に動けず。ひどい寝汗をかくは、鼻水はとまらんわ、
声は出ないわ、アタマも体も鉛のようでほぼ1日中布団から出られず。
カウンセリングも輪をかけてたかもしれない（いつも翌日倒れるもんなあ）。

今日、木曜の朝も寝汗かくし起きようとしたら頭痛がひどいし、で午前中お休み。
午後は本社からお偉いさんの集団来襲。明日まで英人上司は缶詰会議に
連れ込まれる。

10ヶ月ぶりにボスのボスに対面。私とはあっさりと挨拶だったのに、困った同僚は
病人先輩のフォローをよくやった、と上司からコメントされて満面笑みで挨拶していた。

フォローしたの、私じゃん。
ひとことくらい、言ってくれよこら。

と、風邪でご機嫌ナナメの私ってば、考えることちっちゃーい。
どうせ仕事なんだし、会社なんだし、自分のやったことが報われるなんて思っちゃ
いけないんだってば。と思っても、風邪おして仕事しようという気が萎える…

ので、さっさと帰宅。したものの、今度は父が例によってぎゃあぎゃあ騒いで
食事にも勉強にもならない。せめて職場か家か、どっちかでは落ち着いて過ごしたいのに。

完全にご機嫌傾きっぱなし、ダメダメですね。
FARE２の単位取得、予定通りにするのは無理かも…
それにしてもリース会計、簿記1級でやったのと微妙にしかし根本的な意義の
ところで異なっている。この違いがまぎらわしいし面倒。
アメリカのやりかたがいいとは言わないけれど、日本もまだまだ独特なんだなと
思うことが、FAREをやってると思うことが多い。

初カフェ勉 ＆ 会計単位２つめ ゲット。

今日は午後有休でカウンセリング多分8回目。
むふー、そおいうことですか、と新たなる発見。

煮えたままのアタマで病院近くのタリーズにて、初めてカフェ勉強にトライ。
煮えてたのでカウンセリングノートにメモをがーっと書いてから
小1時間ほど、夜に受けるBEC１の単位認定試験のために
間違いつぶし。やってもやっても終わらない。
「他人の話し声が気になりすぎる」神経症気味の私には、
カフェ勉は良し悪しというかんじです。コーヒー代取り返さなきゃと
勉強は進むかわりに、周囲の雑音で果たしてどれだけ頭にちゃんと
入っているのかは定かではない。場所と席に大分左右されるかも。

携帯についている電卓機能で計算問題できるじゃん、と思ったら
電卓と携帯の番号キー、配列が違うんですよね。
（１が携帯は一番上の列、電卓は上から3列目）意外とこれが
やりにくい。やっぱり外で勉強するときは電卓がないと余計なことに手をとられる。

で、必死に間違いつぶしを続けてもつぶしきれないまま、試験時刻。
しかも夕食後だったので、途中PCの画面を見たまま強烈な睡魔に襲われ
10分ほど熟睡。目が覚めたときめちゃめちゃ焦った　(￣◇￣;)
やっぱり平日、食事後のPC試験は危険だー。

結果は…　もうあかん、ダメかも。と思ったわりにはなんとスコアA
（正答率100～87％）と、前回手ごたえのあったFARE1よりも良い。なぜ？？？

今月はあと２つ、単位認定試験をこなさないと出願にたどりつけない。
早く講義こなさないと、間に合わないのだ （－－；）
風邪は昨日、今日と出社したら悪化の一途。鼻がかぴかぴ。
目の下クマさん。MAQUIAの付録のパックして寝よう。。。

仕事納め

ちっとも納まらなかったんですが (- -;)

今年最後の3日間くらいちゃんと出社しようとがんばったのに、
27日（木）は前日のがんばりがたたって午前中動けず、今日は前夜に父が
泥酔して一時行方不明になり、午前様もいいとこの帰宅、で眠らせてもらえず
午前中ダウン。
この、やっと回復してくると無意識に引きずりおろしにかかってくる
アル中性悪の父親、なんとかしたい。肉親だからかえってタチが悪い。
縁切りたいと思ったことは人生で数知れず。母にも何度も頼んだのだけど
母には「決断力」がないんだよなあ…　結局職場でも家庭でも「あいつが何とか
してくれる」と思われるのが、すごいイヤだ。

まあそれはさておき。そんなんで仕事が半日しかできなかったり、
困った同僚のヘルプをせざるをえなくなったり、で、ああもういいや！と
「年明けのお仕事リスト」にあれもこれも加えて、強引に仕事終了。

もう前夜の家庭事情のせいで超ド欝モードだったけど、知人と夕飯して気分転換。
1日でまともな食事がこれだけだったせいもあって、やっと気持ちが落ち着く。
もちろんノンアルコール。お薬と相性悪いので。

ほっとして帰宅すると、やっとこ大学から各種証明書が到着してた。

遅いよーん　(T T)

もう1日早く着いてればぎりぎり12月中にFACSへ発送できたのに。
仕方ない。年明け一番でEMS発送だわ。年末年始のどたばたで誤配だの遅配だの
されるよりは、仕事始め後に発送するほうが米国内も落ち着いてるだろうし。
ということで、申請書類はこれから書いて年明け発送予定。

気はあせるんだが

今日、隣の席の人は無事退院。今年一杯は休養と通勤リハビリだけど
ともあれ一安心。
当の私は昨日、仕事で疲れきったところへ久しぶりにトラウマのツボを押されることを
親からされてしまい、今日は午前中ダウン。年末進行なのにいろんなデータが
いっぺんに押し寄せてきたり、お休み中の人のサポートをできない同僚のヘルプ
（すごいな）をしないとだし、行かないよりはマシだ、と午後からなんとか出勤。
でも落ち込み・不安がひどくて、エリスパン倍量呑みしないと動けませんでした。
やばいなあ。

調子が悪いと勉強も進まない。昨晩もMC10問解いててしまいに英語が読めなくなって
終了。行きの電車で見直しはできたけど、帰りは疲労困憊で…
でも「のだめカンタービレ」のCD音楽集をウォークマンで聞いたら、大分気持ちがらくに
なりました。クラシックってすごいな。早速モーツァルト落としておこうっと。
（持ってるくせに聞いたこと無い）

自分サーバーまたダウン

昨日のように調子にのっておいて、どーんときたカウンセリングの翌日の今日。
午前中は動けず病欠。明日の出張の仕度と、持って行くパソコンのために
午後は這うように会社へ。
ホルモン剤がどういうわけか効いてなくて、肉体的に調子が本当におかしいせいもあり。
カウンセリングでたいしたことしゃべったつもりはないけど、何かが心にひっかかって
いるんだろうなー。でもそれが思い当たらないトリ頭。潜在的な部分にきいているのでしょうけど。あと、父が無断で朝帰りして眠るに眠れなかったのもあるなあ…もう。


なんかいまいち、いろいろ神経にさわるのだけど、明日の出張うまくいくといいな。
勉強はまじでMCカードまわさないと単位認定試験（クリスマス連休に設定！）に
間に合わないのだけど、大丈夫か、自分。

自分ごほうび

今日は午後休でカウンセリング7回目。
方向性とすべきことが定まってきたせいか「こんなことあったんですう！」みたいな
言うほどの報告があまり無い… すこーしずつ、これがこうなったり、ああなったり、
程度。
それでいいのよ、と言われつつカウンセラーの質問からだらだらと話をしだすと、
時々「それ、そのポイント使いたいわあ」とか言われるのだが、終わってみるとそれが
どういうポイントだったか皆目思い出せない (- -;)　いつもだが、このトリ頭なんとか
ならんものか。
それでも「言った」ことを心のどこかが覚えているからこそ、意味のある「話す」行為であるカウンセリング。次回は年明けです。

その後横浜そごうのクラランスで、1年間の自分ごほうび購入。
ボディ用美容液と乳液。まあふたつ足してもシティホテルの1泊分にもならない
安いもんだけど、おまけのポーチやサンプルももらって、幸せな気分で帰宅。
USCPAの勉強を始めてから物欲が明らかに減っている。
今の会社が服に無頓着な雰囲気で、スーツを上下で着ることがまず無い、
へたすると全身うにくろでもOKみたいなかんじなので、スーツの流行すたりを
気にしなくてよいというのもあるけれど、服？着られればいいよ。
それより時間と、気分転換のための雑誌がほしいなー。
というわけで書籍代だけはうなぎのぼりになってますが。

泊りがけで遊びにいくヒマあったら勉強優先だし、出かけてもくつろげないっていうか。
でもコスメに気がむくようになってきたのは、メンタル的には良好な傾向かな。

がんばれ自分

通信講座で本編に入ったのが10月半ば。
通学講座は11月開講なので、2週間のアドバンテージがあるぜ！と思っていたら
先日スケジュールチェックをして追い越されつつあることに気がついた。

通信は移動時間の節約・生活の制限が緩和されるかわり、学習仲間やライブの
緊張感に欠けるので、私みたいに体力ないし自律力がいまいちという人間には
びみょーなとこである。

FARE１の単位取得をいつにしようか。BEC１はクリスマスあたりの連休かな。

昨日は病欠。今週は月・水と休んでしまった。
上司はいまいち不満なようだけど、だめなものはだめなのよ。
布団の中で動けず、ああ今日も会社に行けない、と思いながらでは休んでるようで
休めていない…

火曜日に、なんだかめっちゃ調子がいいわ♪と図にのって仕事をばっさばっさと
こなしたあげくに、親会社の仏国人に振り回された親会社の会社の人間のどろどろに
まきこまれてプレッシャーだったのに、調子いいのよ♪といって安定剤をぬいたのが
いけなかったか。家事から勉強から、完璧にこなしてしまったのがたたったか。

でも最近は平日でもなんとか４５分～60分は机に向かえるようになってきたのは進歩。
通勤はなるたけ、論点・MCカードの復習するようにがんばってるし。

今日は会社も行けて、遅くなる前に退社、駅ビルの福引でチョコレートあてて
なんとなく寄ったBookOffで欲しかった本もCDもゲットできた。
まあちんまりと良かった1日。さ、講義DVD見ようっと。

カウンセリング その６

今週は欠勤なし、を目指してたのに午前中は生理痛と極度の貧血でダウン。くー。
ふらふらもうろうとしながら、かろうじて午後、カウンセリングの予約で出かけてくる。
2週間であまり進捗はないんですが…　前に言われた「相手との距離感の取り方」
はなーんとなくわかってきた、かんじはするし、お薬増やしてから一旦起きてさえ
しまえば、さくさくと動けるようにはなってるんですけど、エキストラは負担は無理。
休日の朝、普通の時間に起きれるようには…　まったくなってません。
てか、布団の中がぬくい今、むしろ以前より遅起きになってしまってるし…
お風呂に入ったらぬくくてのんびり、いつまでも湯に浸ってられるし…
まあ、30ウン年間、外に出れば7人の敵がいる、と緊張して休日は子供の頃から
たたかれても起きなかった、言ってみれば内外で無理を自分に強いてきた私。
この習慣を直すのは、長期戦でいきたいです。

ということを、言葉で言えるようになったこと自体がすごい進歩。
むしろ、いやもうばっちぐーでしたぜ、なんて急に変化してしまうとむしろそのほうが
異常だ、なにがあったのか、と思うから、こんなかんじで進んでいけばいいのよ、と
カウンセラーのお話であった。

血圧がとにかく低すぎてゾンビ状態だけど、力ふりしぼｔってMC12問解いてみる。
見直し入れて50分。大体30分くらいで集中力が一回切れる。まあ今日はこんな
体調だからってのもありますけど。

仕事のあと2－3時間は当たり前に勉強している人たちのブログを読むと
すごいなあ、って感心する。自分もそうならなきゃなのだよね。

自分サーバーダウン

20日（火）に好調、とかここに書いておいて、21日（水）、ちょっち無理したら
今日（木）はダウンしました。欠勤…
水曜に極寒の会議室に2時間缶詰会議したうえ、午後いっぱい神経すり減らす
仕事を黙々とやってたのがダメ押しだったか。
先輩はそれを見越してプリンタトラブルの件で手をうっておいてくれたし、
母にいわせれば「こうなると思ってた」そうですが。水曜に帰宅してから
動けなかったもんなあ。それでも講義DVDを1時間見よう！という気持ちはあったけど、
実際には35分あたりで眠り込んでしまったし。

無理してないつもりだったけど、今の状態にはそれなりに負担があるんでしょうね。
うーむ、もう少し生活のペースダウンって、難しいなあ。

心もサイトも好調

昨日、今日と先週がウソのような好調。上機嫌。仕事がさくさくとはいわないまでも
さく、くらいには進む。愛想笑顔もOK。
こういうときに暴走したら後でオチるよ、というお医者さんとカウンセラーの
お言葉も忘れぬように。

調子がいいと朝の電車で論点・MCカードを読むのも苦にならない。
うーむ、ジプレキサ細粒はほんとに微量しかのんでないのに、
そのせいなのかどうなのか。
勉強計画をきちんとたててみると、自分がいかについてってないか
よくわかっていいですね。まだFAR・BECの講義２話目の地点ですけど。

あまりに肌が乾くので、年齢のせいもあるだろうけどもしや・・・と思い、
温度計・湿度計つきの卓上時計を持ち込んでオフィスで実測。

温度、常時26.7℃前後。
湿度は20％かそれ以下（は測定不可で、そのマークがしばしば出現）。
飛行機の機内並。そりゃ肌も目も乾くわけです。
こんな中、週5日・1日最低8時間の労働はよろしくないですね。
ちゃんとフェイスマスク買って、今年は保湿に念を入れねば。

この分館がhttp://www.u-s-cpa.com/、米国公認会計士などの情報提供サイトに
補足されてました。来訪者増えるといいな。

多分お医者さん7回目

今週も病欠だらけでっす。今日の午前中も沈没。
かろうじて予約してあったお医者さんへ。
カウンセラーからの引継ぎがばっちり入ってて、睡眠を安定させるためのお薬増量。
「薬剤師が計るのが大変なくらい微量で」とまた味の素作戦。
なんか治るんだかどうなんだかはっきりしない私に先生もいらつき気味？
とりあえず明日から、カウンセラーの先生とお話した「上手な朝起き」を
家族の協力も得て開始。もうあれこれいうとる場合じゃない。
勉強する時間も遊ぶ時間も体力も気力もほしい。

少しはマシにならないと、7月受験も、4時間の試験に耐えることもできんじゃないか。

お医者さんのあと、17時半だったけど会社へ。親会社からの、人事考課に使うデータを
出せという依頼はこれ以上ひっぱれなさそうな雰囲気だったので。
こういうとこで無理するのがいかんのだろうけど、親会社はいろいろうるさいからなあ。

メールチェックをしたら、頼りにしてた自社同僚がまたひとり辞職するという通知が出てて仰天。
なんかどんどん先をこされてるみたいな焦りを覚えてしまう・・・

通信講座授業で先生が言ってた。
「ちゃんと授業ごとに復習、論点カード、MCカード（練習問題）全部やってくださいね。
あとでまとめてとか思ってると、たまって大変なことになりますよ」
へい。講義2回目にして実感しております（汗
嫌いじゃないんだけど、ある程度落ち着いてできないと能率悪いしー。
明日は全体計画見直そう。どうやったら年末までに必要単位そろえられるか、
わからなくなってきてしもうた。

カウンセリング その５

やっとSSRIが効いてきたらしい。と、職場で笑顔、自宅で台所仕事、の週明けは最悪。
月曜は起き上がれず本当に1日中寝たきり。起きたのは夕食のときだけ。

火曜の今日も快晴の中、アタマの中はどんより黒い雲が。こういうときに限って営業から呼び出され、1時間ほど監禁状態でディスカッション。気持ちはわかるが、お互いがお互いの立場にいる限り、そしてきみの売り方がそのようなやり方である限り、絶対解決しない問題なのだ。

よく耐えた、自分。冷静さを保てた自分に成長をかんじる…けど、本当にしんどい。つらい。
泣きミソ状態で昼食をとってカウンセリングへ。

メイントークは睡眠習慣。なぜ他人は早起きできるんですか？という素朴な私の質問。子供の頃から起こされるまで起きられない人だったので。

結論として「何をやりたいのか」から逆算して、「もうここで寝るの！」と線をひいてある時間で消灯する。以上。
わかっちゃいるんだが、これができない…　けど、カウンセリングの効用は、これを第三者と話すことによって潜在的に別視点からの意識が生まれることかな。

とりあえず夕食後睡魔に負けたり、雑用を片付けたりしていたら勉強する時間が今日は消滅してしまったので、明日以降また考えつつやっていこう。疲れた1日であったよ。

なんか調子良し

昨日母と国立新美術館に出かけたせいか（それとも帰ってきてからはぐったり寝込んだせいか）、あるいは増量した薬が効いてきたせいなのか（SSRI は効くまで時間かかるし）。なんか今日は朝からあたまが軽い。こんなにすっきり、整理されたみたいになってるのはなぜなんだろう。

行き帰りの電車で論点カード合計30分。できた。今日もこれから講義DVD見るぞ。

講義を進めながら復習・問題練習も進めるのはなんかコツがいる気がする。単位試験をとっとと終わらせないといけないので、問題練習はあとでまとめて、ってわけにもいかないし。

まず今月はこつこつ、FAREとBEC。

カウンセリング その４

午後半休でカウンセリングへ。迷ったけど先週踏んだ地雷のことを話す。
良くなるときは1歩進んで半歩下がる、で進むときにどうやら私は地雷を踏む傾向があるらしい。
もう元気だから大丈夫、どかん。みたいな。
きーっときたときの感情コントロール法とかものの本にはいろいろ書いてあるけれど、
先生はもっと元気の残っている人にしか勧めないそうだ。むー、プロから見れば
私はまだまだへっぴり腰で歩いている状態？まあお薬増量してるくらいだからなあ。
「スキル」として、うまく「かわす」ことを心に留めること。感情にフタをするのではなくて。
「働きマン」の第2回目ゲスト、釈由美子が台詞で「ぶつかるんじゃなくて、かわしていくんです」だったっけ、言ってたのを「だよな～」と深く頷いたのを思い出した。
とはいえ先生によると、先天的にこれが上手すぎる人は「要領いいよね」と言われる結果になってこれで悩むこともあるそうだ。

お互いの都合が合わず3－4週おきにしてたら、大抵その間に事件があったり、何か決めちゃったり、地雷を踏んだりしてるので、バランスがとれるまで間をつめたほうがいいかもしらん、ということで次回きっかり2週間後。

今日こそBECのDVD最低30分、FAREの教科書復習しなくちゃ、と思いつつ…　つい分館設置に気をとられて…

カウンセリング その３

1ヶ月ぶり。ということで報告事項は「カウンセリングや飲み会の翌日以降、石100トンをしょったようなしんどさに襲われた」「ＵＳ ＣＰＡの勉強始めちゃった」。

前回大したことをしゃべったつもりはなかったけど、先生にしてみれば「十分大した事をしゃべっていた」ので、心配はしてたらしい。

精神的にどーっときてしまったら、ゆっくり休むしか対処法はないそうです。
あとは「あのカウンセリングのせいだ！」と責任転嫁する、と。
低気圧（なかんずく台風）も最近、顕著に敵。血圧も100超えることない低空飛行状態が続きっぱなしで、これもつらいんだよなー。

今回は報告事項＋院長先生のコメントについて＋職場の困ったさん、で70分。
「まったく気のおけない友人だけの飲み会でなぜあんなに疲れたか」は、
なまじ気がおけない間柄だけに、ものすごい無意識の深層心理の部分で
「この人たちにだけは嫌われたくない」というなんか強い力がはたらいていたのではないのか、と。
たとえそれが行動やしゃべりに現れなかったとしても、
そうして後からどーっとくる気疲れっていうのもあるのだそうだ。
体力があったり、精神的に健康であれば無視できる程度のものかもしれない。

お勉強は自分の支えになってるかんじ。ここまで始めちゃったからには、
死にたいとかなんとか言ってる場合じゃない。会社なんかどうでもいい（？）と。
三日坊主とはすなわち、三日はできるのだから、三日坊主を繰り返して、
自分の調子にあわせて無理せず、続けていけるように、と。
先日の院長先生からのアドバイスもそうだけど、急いて出来ることでもなし、
焦らずたゆまず、と自分をうまくほめてなだめて続けていくこと。

昨日、今日と２日間会社病欠。急に寒くなって自律神経ぼろぼろ。
今日は今日で毎月のホルモンバランスも加わってまたも起き上がれず。
（というか起きようとして２回ひっくり返った。脳貧血…）
キャンセルチャージがかかるのでカウンセリングだけは薬漬けになって
這うように行ったけど、要するにまだまだってことかなと。
それでもこういう状態になったときに「もう死にたい」とまで思うことは
なくなったというのは、やはり抗うつ剤を飲み続けているおかげなのかもしれない。

とりあえず今日もカウンセラーの先生は私を元気づけてくれたので、
明日は副作用無く、ちゃんと起きて仕事にいければ。というか、行かなきゃ。

5回目

今日はお医者さんのはしご。とはいえ、横浜元町から代々木まで移動して2軒はやはりきつい。

院長先生忙しいのはわかりますが、診察中に電話受けたりメールチェックしたりしながら人の話し聞くのが当たり前になってませんか？　つーか私はそういうことしてても対応できるくらい軽症だっていうことなのはわかりますけどー(- -;)

カウンセリングの後、楽しかった飲み会、なのにその翌日、へたすりゃその週まるごと、背中に石100トンを背負ったようにつらくなる…（実際今月病欠もしたし）。

「典型的な日本人。人に合わせよう、好かれようと無意識にすんごいがんばってるの。」

あー、なんかカウンセリングで指摘されてるあたりとつながってくるんですが、でもだからって他人と距離をとろうとすると逆に「あいつは冷たい」とか冷酷非道扱いされるんですけどー。

「テクニックとしてね、もう少しゆっくりしゃべってごらん。たとえ相手がどんな速さでしゃべろうとも、絶対に巻き込まれない、という固い意志をもって」

するとマイペースを持つことを不安に思わなくなるようになる、と。

道のりは長そうだけど、なるほどなー。というかんじ。

しかしそんな典型的な日本人のはずなのに外資系企業のほうが働きやすい、 外国にいるほうが気持ちらくだったりするのはなぜだろう。

と自分で考えて「ここはこういう国だから」とはなから相手に期待をかけない、 郷に入っては郷に従って、まわりのガイジンと同じようにマイペースでやれるからかな、と思う。

むしろ「人に合わせる」ことを受け入れてもらえないから、毎度自分の「核」の無さに落ち込むことも多いし。 日本だと無意識に自分にも相手にも、期待したりされたりしちゃうのかな。

お薬は前回と同じく。ただ、安定剤は無理してやめると自分がすごーくきつい、というのがこの1ヶ月でよーくわかった。

原因はさておき、他人様ほどの安定は自力では得られないようだ。

カウンセリング その２

現在通っている病院の併設カウンセリング施設。

正確には4回目。最初もうダメだと泣きながら病院転院の予約をいれ、初回の先生にもうダメだと泣きながらカウンセリングを受けたい、と言ったのが確か5月。たまたまその日のカウンセラーが1名空いてるというので、そのままカウンセリングを受けたのが、本当の初回。

たまたま空いてたこの先生が同年代の男性。

私の成育歴をひたすら聞き出しつつがしがしとメモをとっていくそのやり方に「典型的な分析法？」と思ったら案の定。よくあるカウンセリングと何かタイプ違うかも、と思ってこちらから逆質問をいろいろかけたところ、方法は受けた訓練・してきた勉強で先生ごとに千差万別、その中で自分は最初の数回は成育歴を徹底的にインタビューして、本人も覚えてないところまで掘り下げて、抱えている問題の根っこを洗い出す、というやり方。

「カウンセリング最近流行っててみんなやりたがるけど、こんなつらい作業なんでこぞってやりたがるのかよくわからない」と先生おっしゃる。何しろ「人生のゴミ箱ひっくり返し（私の名（迷？）ゼリフ）」となると、まーわたしなんて何が出てくることやら。「そのひっくり返しは僕もいっしょにやるから心配しなくていいし、場合によっては鎮静剤とか処方してもらいながらやったりするから」

なんてカタチで月2回、1年目安で進めていく、と。

2回、この先生と話してみたところで気持ちの2割に不安と不満が残る。

相手は男だ。吐き出すべきことでも言えなくなってしまうネタがあるかもしれない。

「言えないならそれには逆にそれなりの意味があるんですよ。だからそれは心配することない」

うーむ。ただ、男性とマジメな話をすることは多いが（職場で）、女性と職場ではむしろ、マジメな話をしてはいけない雰囲気…　ちゃんとした話のできる女性と話をするというのはどんなもんか、試してみたい気もする。

それに、人の話を聞くとき、この先生足組むのはいいんだけど、組み方が体側をこちら側にむけるかたちにするのだ。体の内側をこちらに見せない形っていうのは、心理学的にはねえ…

まあまだ2回なら迷って当然、ドクターショッピングになるのは困るけど、ならばあと1人だけ、同じ曜日の女性の先生が私の希望の世代に相当するのでその人とカウンセリングしてみては？

ということになり、6月のはじめに現在の女性カウンセラーと初回面接。

とっても明るい先生で元気をもらって帰れるタイプ。よくあるカウンセリングの形式（今日はどうですか、から必要だと思われるポイントをその場に応じて掘り下げていく）…だけど、私が自分が思っている以上に弱っていることを指摘。

外来では先生と話せてもせいぜい10分。なかなかポイントをうまく伝えられず、この先生が私の気にしている大ポイント、それと弱りすぎててカウンセリングに今すぐ耐えられる状態ではないことをまとめて院長先生（担当医）にレポートをあげてくれた。

これを読んだ先生は一発で状態を理解してくれて、処方してくれたお薬が（即効性はないけど）違和感なくのめるものになった。

で、7月は新しい薬の様子を見つつ、8月は暑いしー、と9月に入ってカウンセリングを再開してみることにした。

前回は自分がダメダメな状態だったり、話がおしゃべり的に盛り上がったせいもあったりして実は話の内容を当の自分が皆目覚えていない。覚えているのは「ほら、その考え方、自分の中で矛盾起こしてるでしょ。気がついた？」と言われて、おお！！　と大感動。したものの、帰宅してからそのポイントが何だったのか、皆目思い出せず。

安くないカウンセリング料払ってるのに何やってんだか…

2回目の今日は、私がなぜカウンセリングを受けたいか。問題点はどこか。先生の進め方はどういうかたちか。をお話。

普通「先生はどういうやり方するんですか」なんてきかないんですね。

だって納得もせず、先の展望も見えないのに、お金も時間も気力体力もかけられないよう…　と私の中では必須条項だったのだけど、親から「普通そういうこときかないわよ。他人への不信感がすごく強い？（はい。基本的に性悪説のスタンスです）ひょっとしたら、赤ん坊のころから心臓病であちこちの病院連れまわして、いろんな大人からいろいろいじくられていたからかしらねえ…」

当然自分の記憶にそんな昔（4歳以前）のものはないのだけど、なんかこれで トラウマの原因がわかったようなもんじゃないか？　というか、今頃気づいているのか、うちの親は…　(- -;) それであの育て方じゃ、性悪説にもなりますよ。

さておき。そんなかんじのおしゃべり50分。私のルックス＋しゃべり方＋職歴からはやはり想像しにくい点が私のポイントになってるようで、最後に「やっと、わかった！」と先生も言うほど。別にぶりっこしてるわけじゃないけど、プロをもってしてもわかりにくい、隠れ性格があるんだなー。

方向性とカタチは見えたから、と先生に安心させてもらって、終了。

しかしこの日、カウンセリングルームのエアコンが故障中。生理痛だった私は冷房無くてOK！と思ってたものの、湿気はジャブのように効いてたらしく、終了後アイスクリーム入りコーヒーをがぶのみしてもアタマ朦朧。

大した内容じゃなくてもやはり自分の内面を話す作業は心理的にきついのか、この週このあと、精神的にぼろぼろ。ついでに台風直撃で低気圧も襲来し、起き上がれなくなって会社病欠したりしてました。

もしもカウンセリングの影響だったら、今後のうまい対応を考えないといけません。次回の課題（話題）。

4回目

どういう経緯でこうなったか書き始めると人生を語ることになってしまうので、とりあえず備忘録がてらということで随時メモることにしよう。

以前通ってた心療内科での治療に限界を感じて、知人から教えてもらったカウンセリングルームを併設している現在のお医者さん（カテゴリ的には精神科？）に移ったのが今年5月末。飛び込んだ最初の医者が合わなくて、担当を知人の勧めで院長先生に替えてもらってからは3回目。なので、タイトル－1回、が実質的に今のところでの進度。

いわゆるうつ病ではないですし、多分今の仕事を今の会社のゆがみきった組織でやってる限りは苛まれ続けるのでしょうけど、休職するほど死にそうでもないし、かといって辞められるほど経済的に豊かなわけじゃないし。

ということで、辞める方向で「何をすべきか」を考え始めたこの頃。ああ、買収さえされなければ、うちらを買ったのがあんな欧州一わがままな国の国営企業でさえなければ、辞めようなんて考えることもないほど、いい会社だったのに。

水は低きに流れて止まることは無く。

「辞める…」と言った瞬間に先生はものすごいびびったけど、その方向で考えてるってだけですってば。今月ある動きをとってみて、この方向にかけよう、と思ったら日記のカテゴリもう1個、増えるかもしれない。

ところで、7月は好調だったものの8月はダメでした。もうまるで。

毎日仕事中に死にたいと思うし、寝不足でふらついて駅の階段から落ちるし、デスクで泣き出してエリスパン２錠一気飲みとかしたし（それでやっとおさまったもんな）。

多分暑くてしんどいところへ、隣のバカ老夫婦が窓全開でステレオがんがんかけまくったり、父親が泥酔して帰ってくる（←本人は認めないが、酒にのまれてしまうので、若い頃の行動を見ても十分依存症の域にいると思う）ことが続いたせいだと。

こういうことがあると、普通の人はせいぜいその場か翌日くらい、ぷんすか怒っておしまい、なのだろうけど、わたしゃ心臓はどきどきするわ、安定剤がぶのみしないと眠れないわ、田舎や子供の頃のあれこれ（泥酔した父と母の大喧嘩とか）がフラッシュバックするわ…　どうやらこれは普通の反応ではないらしい、と気づいたのがごくごく最近、今のお医者に通い始めてからだったりする。

「あなたの場合はね、音とかそういうイヤなことに対する反応が一歩進んで『パブロフの犬』状態になってるんですよ。不安とか怖さは、身体反応と考え方の両方で起きるものだけど、あなたは考える以前の『反応』が過敏で、それは自力でどうこうできる部分ではないですから」

むー、じゃ過敏に反応しちゃった苦しい状態で「ポジティブな考え方」とか考えようとしても苦しいっすね。というか、考えると自分を責めるか、他人にあたるか、ヘンな方向へ行ってしまう。でも薬で自分を「鈍感」にしたら、感性も死んでしまうのではないか、というのがとにかく怖い。

そこはカウンセリングでやっていく部分ですか…？「まずは薬で身体反応を制御しないと」まあ、仕事しないといけないしなあ…

さすが、院長先生なんですけど、もっと若い頃にこれに気づいてればな…　

アビリットとエリスパンでは対処しきれない域にいると思ったのだろう。パキシルが1日夕食後半錠、追加に。

数年前パキシルを1日3回飲んで1週間、別人のような性格になってしまって（明るくなったから効いてたのだけど）、あまりの変わりように怖くなり「こんな薬のむのイヤだ！」と泣き叫んで投薬をやめさせた（- -;)過去を先生に話してあったので、多分私、一瞬イヤそうな顔したんでしょうね。

「味の素みたいなかんじでね、こういうかんじでちょこっと使うといい具合になることあるんですよ」

むー、「味の素」ですか。言いえて妙ですな。1日半錠なら、ほんとのウツなら全く足りない程度の量ですが、私はそっち系ではないですからねえ。なるー。

アビリットは1日1粒継続。エリスパンは基本1日3回、Max6粒、でも適宜自分の様子で減らしていいよ、と。しかしアビリット飲んでても太るどころか、上記のあれこれ（特にフラッシュバック）で食事がイヤになってやせちゃいましたからね。とにかく、メシ食うことを面倒がらない、罪悪感持たないようにしなくては、今後のもくろみにも耐えていけないし。

さて、どうなることやら。